Он начал, но у него не получилось. Я улыбаюсь, говорю, что все в порядке, поглаживаю и целую его. Переключаемся на милый душевный разговор. И третий день думаю об этом и тревожусь. Я боюсь повторения. Меня никто не обвинял, меня успокоили, мне пообещали. Но я не хочу. Не хочу опять решать чужие проблемы и убеждать себя, что вина не моя. Подруге нп расскажешь, она может сболтнуть, а подводить хорошего человека только от того, что мне треаожно, тоже не хочется. Не знаю, всегда ли так было, но теперь для меня очень важен секс. Наверное, всегда было, раз мой первый и лучший любовник беспокоил меня тем, что ему хватало одного раза. С Л. не получилось отношений, но плюнув на чувство собственного достоинства, имела удовлетворенность, хоть и частичную, но тут и мой график жизни сильно при чем. А тут какая-то романтика включается, нежность, попытки узнать, что у меня внутри. Вон, бывшему мужу рассказывала, считая, что это правильно и у нас с ним должна быть близость. И что? Кого-то это тронуло? Я не хочу близость, я хочу интересные беседы и секс. И даже можно без бесед. И я не "озабоченная", я просто поняла, что стоять надо только на своих ногах, ибо какое-то "плечо рядом" - это миф.
четверг, 28 октября 2021
Захотелось отметить нечто необычное в своей жизни. Это когда утром ты уходишь с одним мужиком, а вечером возвращаешься с другим. И никакого чувства вины! Только выбор! Да, сейчас вы мне оба нужны. Моя самооценка, как давно неполитый цветок: всасывает поцелуи одного и заботу другого, восстанавливая свою упругость. Мне нравится сухое тело Л. и мягкое внимание К. При этом не думаю о том, что в недельных перерывах между нашими встречами они могут отдавать себя другим. Мне не важно. Меня спасли, и спасибо за это! Спасибо вам обоим. И не хочу отказываться ни от одного из вас. И это не блядство. Это мое право на выбор. Такое же живое, как и у вас - мужчин. И Нет невротическим рамкам, и Да возможности получать удовольствие без оглядки на других.
П.с. размышляю: К. считать моим пятым или все же вторым?))) Хотя, секса пока не было.
П.с.2 только консьержки напрягают, тем что видят меня с обоими((
П.с. размышляю: К. считать моим пятым или все же вторым?))) Хотя, секса пока не было.
П.с.2 только консьержки напрягают, тем что видят меня с обоими((
вторник, 05 октября 2021
Уже раз третий посещает такое наивное успокоение: если суждено, мы снова будем вместе! И это пиздец, товарищи... Откуда в голове такие тупые идеи? Бывший муж со мной никак не общается, дочери звонит формально по 10 минут, т.е. будучи даже свободен от новой любви, не меняет своего поведения. Когда дочь назвала его предателем (пока не соображу, как мнп себя вести в этом отношении), немного раздраженно спросил, в чем же предательство? Да, ни в чем, блин, главное - быть верным себе)) Итого, меня пугает: очередное сообщение о его личной жизни снова выбьет меня из колеи и лишит покоя. Хочу, чтоб всё это перестало происходить(
понедельник, 06 сентября 2021
Не могу спокойно смотреть на пап, которые приходят за своими детьми после школы. Так и папа моей дочери мог. Но он нас предал. Главное, чтоб дочь не посещали подобные мысли. Меня, в конце концов, папа тоже никогда не встречал ни от куда) Хотя, было раз: на теннис меня свозил под дождем, на мой первый и последний теннис))
четверг, 02 сентября 2021
Может, уже отражала эту мысль: тревожит, что мне предстоит жить еще лет 40!!! 40 лет! Больше, чем я уже прожила. И есть только приблизительный список задач и никакого желания, никакой мечты.
Снова удар: бывший муж со своей Настей переезжает на пмж в СПб. Я не заслуживала с рим туда ехать, а она заслужила. Это выбивает из колеи уже 4й день. Не мойму, почему мне так хочется, чтобы он меня любил, меня, а не ее. Поразмыслить: нарисовала себе светлое чувство с его стороны, делала всё, чтобы это не рухнуло, а только крепло. Да, похоже, это была моя жертва ради того, кто ко мне такое чувство испытал. И конечно, жертва оказалась ненужной) Не было ничего ТАКОГО в этих отношениях, была для него очередным этапом, несмотря на все красивые слова. Так пОшло.
Своему Л. я тоже так не нужна. Вообще не нужна - даже потрахаться - с ленцой.
И нет в моей жизни места подвигу...
Справедливости ради - держусь, спасибо анафранилу)
Снова удар: бывший муж со своей Настей переезжает на пмж в СПб. Я не заслуживала с рим туда ехать, а она заслужила. Это выбивает из колеи уже 4й день. Не мойму, почему мне так хочется, чтобы он меня любил, меня, а не ее. Поразмыслить: нарисовала себе светлое чувство с его стороны, делала всё, чтобы это не рухнуло, а только крепло. Да, похоже, это была моя жертва ради того, кто ко мне такое чувство испытал. И конечно, жертва оказалась ненужной) Не было ничего ТАКОГО в этих отношениях, была для него очередным этапом, несмотря на все красивые слова. Так пОшло.
Своему Л. я тоже так не нужна. Вообще не нужна - даже потрахаться - с ленцой.
И нет в моей жизни места подвигу...
Справедливости ради - держусь, спасибо анафранилу)
четверг, 01 июля 2021
Идет к концу третья неделя благости. Сейчас посмотрю, что писала ранее) Хватало энергии на работу (именно не насилие над собой в попытках, а включенность в работу), много говорила по телефонам без лишних себя уговоров, есть надежды на оптимистичный прогноз, почти не ссорились с ребенеом. К вчерашнему вечеру начала нарастать тревога, что где-то скоро меня ждет большая задница... За рулем по темной дороге под соответствующую музыку подтвердила свое желание разъебашиться об дерево, но очень мимолетно. Да, так жить было бы можно. Черт... чтоб не сглазить...
пятница, 11 июня 2021
Вот слушаю и размышляю. В моей семье жизнь в СССР считалась счастливой, "демократия" (в том виде, в котором она сейчас) - ругательство. Одобрение первых пассажей Горбачева - величайшая из прогностических ошибок маминых родителей. Раскрытия кровавых тайн того времени - спекуляция. Считай, впитала это с молоком матери. И теперь рассказы, вроде "ГУЛАГ"а, невольно воспринимаются как очернение и ищут (и находят) оправдания... Параллельно я переживаю личную драму: человек, от которого я родила ребенка, бросил нас. Вернее, конечно, он бросил лично меня, ибо далее слов о том, как прекрасно, что у нас есть ребенок, его любовь к дочери не дошла. А дочь его любит. Он - ее Папа! Еще круче: ей понравилась его новая пассия, ибо она задарила ребенка подарками и развлекала ее целый день. И даже когда дочери, уже взрослой, расскажу, почему и как мы разошлись, она не перестанет любить папу, она даже барышню эту успеет полюбить! И как жить в мире, где животные эмоции выше здравого смысла?! Я тоже люблю отца, хоть маму он так же предал, и мне стоило бы его презирать... Вот и с книгой: трудно поверить всему и не назвать утрированием и/или поклепом (имею в виду не сами факты, а их масштабность)...
воскресенье, 06 июня 2021
В прошлое воскресенье истерика из-за свекрови: снова рассказывает дочке, как та должна общаться с папой и жить у него. Неделя не продуктивная, но казалась не тяжелой, а с выходных мрак. Сегодня чуть истерика не случилась: попыталась заснуть днем (осознаю, что это способ скоротать время) и не смогла. Лежала с закрытыми глазами и всё думала. Обо всем и ни о чем. Люблю дочь, но ничего не могу ей дать
воскресенье, 09 мая 2021
11:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 28 апреля 2021
Беспомощность. Мне надо проработать и принять свою беспомощность. С работой это как-то уже было, может, поэтому и много проще отношусь к безнадежным пациентам и думаю, как помочь хоть их окружающим. Вот и тут. Пыталась в личное втянуть, мол, извернусь, да сделаю да сумею. Нет. Не сумею. Точка. Жирная точка. Надо принять. Вот только боюсь: а не станет ли от этого еще меньше хотеться, раз уж "не всё могу"?.. Впрочем, пропылесосить я точно могу, но этого по-прежнему не хочется...
четверг, 22 апреля 2021
Л. весьма неловко отмазался от встречи со мной вчера, а сегодня и вовсе пропал. Итого: ни страсти, ни азарта, ни стабильности. Сходила в Оссаку. Ем и пью. Вкусно, но хочется больше. Хочется удовольствия. Чистый гедонизм. Ни какого саморазвития...
понедельник, 12 апреля 2021
Так и хочется написать ему письмо, и начать его словами: "Виктор Александрович, это - пиздец!"... Мне тошно жить от того, что у меня всё есть. А чего нет - того мне и не надо. Казалось бы, это - гармония, нирвана на пороге, но нет, не работает. Апатия? Невротическая депрессия в связи с уходом мужа? Мало анафранила? Много анафранила? Порыдала в душе. Поржала в чате с ДАВ. И надо идти работу ваять...
четверг, 18 марта 2021
Когда всё хорошо, не пишу( Из неприятного - постоянное желание спать, откладывание дел, отсутствие должгой мотивации. На Л., который у меня только в переписке раз в два дня, обида, вернее, я расстроена, но насильно ж мил не будешь - не устраивает его моя кандидатура для встречаний, но вежливо и прозорливо не теряет круг приятелей. Понимаю, что не хочу кому-то готовить и тащить кого-то в жизнь дочери, но мужик мне нужен. Чтоб можно было заигрывать, чувствовать себя желанной, для секса, для интересного общения с противоположным полом. Настраиваю себя на сайты знакомств. Пока безуспешно(
вторник, 02 марта 2021
07:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 20 февраля 2021
Черт. Давно так не было. Очередной неприятный разговор со свекровью, и снова бьюсь в припадках. Очень переживаю, чтоб настроение не осталось таким на все праздники: так хотела в хорошем состоянии духа побыть с дочкой!
За долгое время, как кажется, затосковала. И про мужа бывшего, о его новом счастье, подумала, и на работе тупо смотрю в лист, и вечер с дочкой, который еще недавно ждала, не радует. Надеюсь, это усталость, и она скоро пройдет
воскресенье, 14 февраля 2021
В книге эпизод: мужчина обманывает свою любовницу, избегая встреч с ней, т.к. к нему вернулась его единственно любимая. Наконец, он открывает правду любовнице, и та с обидой:
- Почему ты не сказал мне раньше?! Неужели, я даже этого не заслужила?!...
Да, это так и думается. "Не заслужила". Не пришел, как самой близкой рассказать о своем смятении, а изворачивался, затаптывая в грязь ту близость, которая когда-то делала вас (или, может, только ее?) счастливыми...
- Почему ты не сказал мне раньше?! Неужели, я даже этого не заслужила?!...
Да, это так и думается. "Не заслужила". Не пришел, как самой близкой рассказать о своем смятении, а изворачивался, затаптывая в грязь ту близость, которая когда-то делала вас (или, может, только ее?) счастливыми...
среда, 10 февраля 2021
Утром объявился Л. Я обрадовалась! Пригласила в гости, и он пропал. Даже не стал ничего придумывать, просто пропал) Сейчас мне грустно. Это ж опять бесперспективняк. Снова завидую бывшему мужу за его счастливую жизнь.
"И перестать надеяться, но я не знаю - как?"...
"И перестать надеяться, но я не знаю - как?"...
вторник, 09 февраля 2021
Хочу и забываю записать. От прежней записи состояние норм. Бывает грустно-устало, в выходные много сплю. Все равно ленивая, но дела иногда делаю. Л. предупредил и уехал, и перестал писать, обидно, но пока на стену не лезу. Мужа бывшего и свекровь вынесла. Анафр 225, побочки, вроде, нет
вторник, 26 января 2021
Примечательно. Да, надеюсь на пятничную встречу с Л. Но не могу полностью описать свою активность этим. Нет, мне не хочется пархать. Глазки даже поспали бы. И валяться с книжкой, безусловно, приятнее. Но я занимаюсь делами. По-мелочи (чешки подшить, стирку поставить и т.п.), а ведь когда-то и это мне не по силам.