Иду вдоль шумного и гасящего потока машин к вокзалу. Поднимаю глаза. Рекламный щит с надписью "прямо в Санкт-Петербург" и фото Казанского. Умилилась. Улыбнулась. Опустила глаза на тротуар, не прекращая движения вперед. А на тротуарной плитке маркером последовательно: "У тебя всё получится!", "Верь в лучшее", "Бог любит тебя!". Как же хочется в такие моменты верить в знаки судьбы!
Записи с темой: проверено на себе (17)
пятница, 09 августа 2024
Хорошая техника - написать письмо. К концу письма поняла, что вру себе. Чтотне отпустила, надеюсь. Головой понимаю - зря. Вот и запрос. Надо записаться. Прям нннадо.
воскресенье, 14 июля 2024
Если я мило ответила на Ваше колкое замечание, значит уже включила в отношении Вас принципы медицинской деонтологии...
понедельник, 22 апреля 2024
Тонкое искусство делать больно
пятница, 01 декабря 2023
Вот чего я рыдаю??? Да потому, что тупая!!! Простояв час в пробке до меня дошло: а с какого хера я, заняв подруге лям на дом, должна переть к ней в ее удобные часы, чтоб забрать часть долга, ибо она боится его потратить и не кладет деньги на карту из загонов, а значит, не может мне перевести их, когда мне удобно!!! И вот такие вокруг меня ВСЕ!!!! И я не перестану рыдать, пока нахер всех не пошлю!!!
С детства зацепила поговорка: поступай с людьми так, как хочешь, чтоб они с тобой поступали. Всю жизнь так жила! Хер там!!! Туфта!!! Эти твари сразу считают тебя слабым и начинают использовать! Все! ВСЕ!!! Даже самые близкие!!! Эх, детка, чтоб восстановить границы, надо было, чтоб тебя несколько раз хорошо ёбнули мордой о чужие))))))))
С детства зацепила поговорка: поступай с людьми так, как хочешь, чтоб они с тобой поступали. Всю жизнь так жила! Хер там!!! Туфта!!! Эти твари сразу считают тебя слабым и начинают использовать! Все! ВСЕ!!! Даже самые близкие!!! Эх, детка, чтоб восстановить границы, надо было, чтоб тебя несколько раз хорошо ёбнули мордой о чужие))))))))
среда, 08 ноября 2023
Говорят, есть такой психологический прием: представить, что тебе жить осталось 1 месяц, и что бы ты в этом случае делал? Это и есть твои истинные желания, к ним и надо тянуться, их реализовывать - тогда и будешь счастлив. Сегодня меня отправили исключать онкологию. Знаю, что вероятность мала, ничего там такого нет (мне всегда не везет))), но тем не менее: мне в лицо сказали, что есть вероятность прожить не долго. И что же мне захотелось сделать?.. Обзвонить всех и радостно сообщить: "Всё! Ебитесь сами! Мне уже точно всё пофиг!"))))))
четверг, 25 августа 2022
Внезапно, на шкуре К. поняла, как мужчине важно чувствовать себя сильным. Его война подпитывает! Он там Решает. Может. Велит! Его помощи алчут. И это должна в паре давать женщина! Да, в теории знала, конечно, но вот прям ощутила это сейчас. К сожалению, тут всё закономерно. Я сама тяну, как лошадь, всем раздаю и истощаюсь. Чтоб дать ему ощущение силы в паре, я должна быть в ресурсе, а где мне его брать?? Не пациентам, так коллегам, не коллегам, так родным, не им, так дочке всё отдам. А Ему что? От Него (это сейчас не про К. и вообще не про конкретного знакомого мужчину) только жду той помощи, того своего ресурса. Если Он прикрывает мои тылы и дает возможность набраться сил, то эти силы трачу на него ... в последнюю очередь?! Использую Его? А взамен?? В начале отношений, конечно, так и смотрю, как на спасителя, но потом привыкаю и забываю, что он тоже устал и нуждается в ресурсе, а ресурс для него не, как у меня, - тишина и покой, а мой (тоже условно Мой) восторг, вопль о помощи и благодарности. Замкнутый круг. Крепкие отношения только для сильных...
вторник, 23 августа 2022
Первый раз без анафранила. Наблюдаем: дуло60+лура40. Подсела на "Закрыть гештальт". Ржу в голос. И на Ильина смотрю со слюнкой, и тема загробного, и юмор. А может, таблы? Или совпадение? Или отпуск? Хочу так жить. Но после вчерашнего насыщенного дня, сегодня полдня спала. К ночи же сна нет. И не в латуде дело: переносила на утро.
пятница, 19 августа 2022
Тяжело не написать Бывшему на второй бутылке. Тяжело не написать Бывшему на классной песне. Зато легко не написать Бывшему, когда у тебя их несколько и ты не знаешь, какой из них лучше!!!
понедельник, 15 августа 2022
Перечитала прежнее. Д. пропал. Хоть и кричал, что хочет и будет общаться. Да, мне обидно. Все-таки, лучше переживать, что ты сама послала не того, чем то, что тебя послали в принципе)))
пятница, 12 августа 2022
Встретились с Д. Боялась худшего. Странно не волновалась, странно достаточно откровенно трепались. Даже предложила ему дружить семьями! Но у его жены нет холостых родственников. Он вкусно пахнет. Это не запах страсти, это что-то родное. Он по-прежнему блядствует, но за дочь и жену горой! И жена его - сущий ангел! Пью шампанское. Жду усиления мигрени и ужаса от проведенной встречи. Снова начну фантазировать и бесплодно мечтать и мучиться. Так никакой антидепр не выдержит)))
воскресенье, 07 августа 2022
На днях я сошла с ума и приступе любовной эфории (ну, это значит, вдруг вспомнила, как здорово бывало быть влюбленной) почти написала Д. Сколько лет-то!! Он мне даже не снился уже давно!! Написать не смогла, но лайкнула его фото. Он написал сам. 2 дня меня еще трогало восторгом и серьезно хотела встречи (он предложил). Но потом.... Опять не знаю, что является началом? То ли настроение испортилось и пришли мысли, то ли наоборот. Ладно, если встретимся, как бывшие одноклассники, поржем, как постарели, и разойдемся. А если мне будет больно? Конечно, романтические сопли про "судьбу" тоже мелькнули. Но даже если это оно: эта "судьба" будет стоит его семье счастья. Опять я влезу в чью-то жизнь своим корявым сапогом?? Нет. Я этого не хочу. Меня это не заставит любить жизнь - давайте уж честно. Тараканы не сдохнут и на их месте бабочки не запархают. Еще и новый камень на дно души свалится.
А если отвлеченно. К. хохотала в трубку, была приободрена. Но кажется, это тоже мистификация. Или все же ложь - то, что творится со мной наедине с семьей? Проспала сегодня даже дочь обедом накормить. Пропылесосила и вымыла пол в несколько заходов, а радости не испытала. И одно в голове: "завтра опять". Завтра - опять. Даже уже не хочется ничего хотеть. Так освежила мысль, что брошу клинику и станет легче! Но вскоре пришло осознание: "тяжело" - оно во мне. Нет избытка работы - есть дефицит смысла. Консультировался пациент вчера. Сильно благодарил, что "вернула к жизни". Вот, даже слезы сейчас подступили! Даже это кажется блефом! Даже за это не могу себя искренне похвалить. Достала эта маска. Маска деловой веселой и сильной. Независимой - да, но не сильной. Да и независимость она от страха. Как бы эту маску и дома носить? Чтоб не лежать деревянным дебилом?
А если отвлеченно. К. хохотала в трубку, была приободрена. Но кажется, это тоже мистификация. Или все же ложь - то, что творится со мной наедине с семьей? Проспала сегодня даже дочь обедом накормить. Пропылесосила и вымыла пол в несколько заходов, а радости не испытала. И одно в голове: "завтра опять". Завтра - опять. Даже уже не хочется ничего хотеть. Так освежила мысль, что брошу клинику и станет легче! Но вскоре пришло осознание: "тяжело" - оно во мне. Нет избытка работы - есть дефицит смысла. Консультировался пациент вчера. Сильно благодарил, что "вернула к жизни". Вот, даже слезы сейчас подступили! Даже это кажется блефом! Даже за это не могу себя искренне похвалить. Достала эта маска. Маска деловой веселой и сильной. Независимой - да, но не сильной. Да и независимость она от страха. Как бы эту маску и дома носить? Чтоб не лежать деревянным дебилом?
среда, 27 июля 2022
Нашла книгу по кпт. Про самооценку. Начала читать - пытаюсь проникнуться. Сейчас даже надежду светлую испытываю! Хоть и понимаю, что такое состояние у меня часа на 3, если остальные 21 меня сильно не трогать и давать спать)) Так вот. Оказалось, у меня есть аффирмация! (Значение этого слова только что нагуглила))) "Всё проходит, и это пройдёт"! Вот только, не всегда, мне кажется, у нее положительный подтекст)))
суббота, 18 июня 2022
Сейчас, когда меня подотпустило отчаянье восстановить брак и продолжать развиваться семьей, поняла, как низко выглядела в его глазах. Как он должен быть горд и уверен, что я готова ноги ему целовать. И прав. Потеряла остатки достоинства. Еще и в этом себя винить... Хочу волшебное лекарство, чтобы не страдать, а действовать. Может, это и будет мотивом - доказать ему, что всё могу? Никогда со мной не работало, но хочется очень((
воскресенье, 12 июня 2022
Похоже, я ждала перемирия. Уж точно не думала, что все так формально. Он очень вежлив, обходителен, как всегда, как со всеми. И так же формален. С дочкой даже ласков бывает. Но это пустота. Читает книги на английском, занимается телом, соблюдает режим. Весь такой правильный. И чужой. Снова сталкиваюсь с тем, что так бывает. На днях надеюсь увидеть Олю. Мы с ней не общались годами, а встречались, как родные. Почему-то думала, что и здесь так будет. Нет. Я все забыла, обнулила, готова была на новый уровень, а ему не надо И для себя понимаю четко: я деградирую. Ежедневно. Ежеминутно. И нет у меня мотива для развития. У меня всё уже есть. Мне надо только дорастить дочь, но нет стимула и тут развиваться - учиться быть идеальнойматерью, всю жизнь ей посвящать... И тут лень. Еще поняла, что с другими мужчинами мне тоже ничего не хочется. Вот уж не думала, что развод так меня поломает. И материнство. Остаюсь на 20 минут одна среди города и дышать хочется. Цели тоже нет, но это кажется радостью. И она тоже мне гарантирована. Просто подождать. Итог один: подождать и спиться. Как в анекдоте про космонавта и реальные цели.
воскресенье, 10 апреля 2022
Уже 2ю, если не третью, неделю я норм. Сплю днем, но вставать легче в разы. С утра бегаю по делам, то с дочкой, то по мелочи. Обои, правда, никак не срываются, но не оставляю надежды. В то воскресенье была Саша - отлично посидели. Даже не подрались))) Объявились все мои кавалеры с намеками, ведусь, но секса нет: с кем не хочу, с кем не получается состыковаться. Собственно, залезла сюда именно оставить след об этой ситуации. Внутренняя борьба очень слабая. Где-то тонкий голосок совести попискивает, что так нельзя и "ты не такая". В остальном же... Как здорово не ждать принца и спасителя, а пользоваться мужчиной для удовольствия. Пока это не очень получается, но я стараюсь. Хотя... Вот написала сама Л. Сказал, приедет. А зачем? Мне уже тошно. К. позвал встретиться: и отказать не смогла - едет "в командировку" на днях, и прикинуться соскучившейся не захотела. Правильно Аня обрубила: "Еще иди всех контрактников удовлетворяй". А, не секс нужен? А чо? Психотерапией не занимаюсь - себе дороже. Д.Т. вот пирожные привез, а сейчас написал, чтоб набрала. Нах? С М. вчера зажимались в машине. Мне тоже без кайфа от этих полумер. А вот чтоб найти постоянного партнера - не выходит. Аня утверждает, В. подстроится. Но не знаю, стоит ли начинать: мне с ним может захотеться отногений, а отношений сейчас не хочется. Хотя, ему, вроде, только секс интересен. Как-то я оскудела...
воскресенье, 20 марта 2022
Что это было? Почему это так работает? Почему ВСЕГДА так? Неделю пью таблы после случайного перерыва. Каждый раз одно и то же. И каждый раз кажется, что так будет всегда. А потом выправляешь дозу и, еле проснувшись, утром вдруг берешь себя в руки и делаешь. Да, я снова спала днем, даже будильник сдвинула снова. Но потом поднялась и сварила соус для спагетти по собственной инициативе. Это 10 минут дела. ВСЕГО 10, а не ЦЕЛЫХ 10!!! Это при том, что вчера весь день была на работе. Могу сейчас не есть печеньки. Глотаю голый чай и кайф. Снова оказалось, что я могу. Кошмар в 5.40 пока приходит, но сегодня был уже не такой душераздирающий (моя любимая умершая бабушка меня топила)) А на конфе они сказали, что 150 - большая доза)