Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо запомнить. Но чтобы не забыть, запишу...
"В основе неудовлетворенности жизнью лежит невозможность или трудность в реализации значимых для индивида потребностей, побуждающих его к активности" (Воробейчик)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нажралась. Хочется сказать "наебенилась". И на таблетках. И плевать.

---

С мужем меня держат два обстоятельства: ребенок и юмор. Не готова взять на себя ответственность за травму развода. И понимаю, что без вечного стеба жить с человеком не смогу. В остальном же мы слишком разные. Хуже! Он "разный" со мной в принципиальных для меня вопросах(( Ощущаю себя камнем на его шее, который взлететь не дает. И это гнетет. И это сильнее любви. Или нет любви?..

---

Я, конечно, всегда намечала себе больше дел, чем могла выполнить, но сейчас вокруг сплошь "напоминалки на завтра" %)))

---

Иногда кажется, что взаимоотношения - совсем не моё. Даже ближайшие и самые дорогие люди тяготят. Доблестно выдерживаю общение, старательно выслушиваю, проявляю участие, а в голове пульсирует: "контактикфоточкикартинкикнижечкааещепарустатейпоработепочитатьрадиокакхочумузыкипоскорее"...
Но вот если в моей голове рождается мысль, которой хочу поделиться... Кто не спрятался - я не виноват...

---

Бывает хожу продумываю, как максимально ёмко описать некое событие/мысль в дневнике, но времени для записи не представляется. И идея чахнет и предается забвению. А тут появилось время! Но сказать не о чем.

---

Может, потому так и рвусь на работу, что там получаю благодарность за любимое дело. Дома не так. Все, что важно и ценно мне, ему безразлично. А чтобы сделать приятно ему, приходится прилагать волевое усилие. И в чем радость такой семьи? Грызу себя. Грызу.
Почему нет облегчения от осознания, что не могу единолично быть виновата?! Он, она, я - каждый сделал свой ход. Каждый!!! Проигравший победитель...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда! Никогда еще не была так занята, как в последнее время %)) Ужасно интересно, что бы я делала без таблеток?! Все то же, но без удовольствия? Все то же, но с "психом"? Или меньшее, ибо многие вещи не приходило бы в голову делать?.. Как жаль, что по окончании этой игры, не дадут почитать все варианты сценария(((

---

Чёрт побери, как же не вовремя всё случилось! И какое же это испытание, когда близкий человек без особого желания получает то, о чём ты мечтала! И не потому, что он это больше заслужил (хотя, тут вопрос, что хуже), а потому, что ты в силу обстоятельств не смогла на тот момент это принять. Во многом случившееся - к лучшему, но всё ж тоскливо(( Нет предела моей зависти((

---

Не думала, что обследование у психолога так утомительно/// Результат расстроил(( "Думали только на таблетках съехать? Нет, надо работать "
Да. Думала на таблетках. Искать ТРЕТЬЕГО психотерапевта?! Где?! За что?!(((

---

Система сбоит второй день. Доктор, доктор, может, ты не прав? Впрочем, болезнь не мешает человеку быть дерьмом)) Но мешает этим наслаждаться))) Вот так вот проснулся утром и осознал себя у*бищем болотным. И сидишь весь день, как Алёнушка над прудом, смотришь вглубь своего гнилого нутра) А еще позавчера была продуктивно деятельна и в прекрасном расположении духа %))

---

Может, зря нарушаю запрет на алкоголь?.. Ну не может же бутылка пива так влиять на состояние??..((

---

Не думала, что когда-нибудь вновь испытаю эти ощущения. Как в школьные годы. Когда приходила домой после уроков и вычисляла, сколько есть свободного времени. По-настоящему свободного. Когда одна в квартире. И проводила это время так, как нравится. Мечтая. Читая не по делу. Листая ТВ-каналы без смысла. Слушая музыку, распластавшись на диване. Но каждый взгляд на часы приносил щемящее ощущение в груди: "Осталось 1,5 часа... Час... С минуты на минуту...". И але-оп! Как кролик из шляпы выскакиваешь встречать маму с работы! Весело щебетать, делиться новостями, выполнять обязанности и соблюдать ритуалы...

---

Зашла сюда впервые читать совершенно конкретный днев по наводке автора. Читала урывками. Пыталась лазать по сторонам. Однажды нажала на "случайный". Прочла дневник запоем. Огорчалась, когда прозвучавшая единожды тема не раскрывала развязки. И как-то вдохновилась на попробовать. А теперь все больше сюда тянет. И хочется цеплять кого-то и говорить с ним. Тут же не страшно. Тут не будет ощущения, что стоишь перед чужим будто он голым тебя вчера видел. Мне откровенно нужен отклик. Мысли в стол уже проходила и для них нет прекрасней бумаги и карандаша. Тут у меня другое... А у вас? Почему вы на Дневниках?

---

Самое злое за весь вчерашний день: "Ты меня вообще не слушаешь!"
Но в голову шкребется мысль о тортике, что мерзнет, бедный, в холодильнике...
Не паникуем. Доктор обещал помочь!

---

В сети много различных забавностей на тему "половинок". Последнее, на что натыкалась: "Зачем мне искать какую-то половинку? Чтоб меня было полтора?!". Понятно, каждый по-своему хочет осмеять свое одиночество. Осмеяное уже не может быть как прежде страшным. Но у меня мысль из несколько другой категории, хоть и против половинок. Половинки действительно искать не нужно, нужно искать целых. Зрелых, сформированных, самодостаточных личностей. И самим стремиться стать "целым" (сущ.). Вот два Целых рядом - это уже круто! Это уже почти толпа! А без юмора - только такой союз и может быть здоровым и порождать здоровых. Как-то так...

---

Хотелось отдать дедуле почку и лифчик. Сказали, впрочем, раньше он тоже здраво по сцене бегал. Значит, увидела их вовремя, - иначе не впечатлил бы))

@темы: музыкальное эхо