Стоило прожить 36 годиков, чтобы вдруг почувствовать себя не от мира сего. Вот правда. Ни на работе, ни в отношениях (ни с ребенком, ни с мужчиной, ни с родными и друзьями) не нахожу понимания. Т.е. их я понимаю, как мне кажется, но... не понимаю. Вернее, объяснить могу, а понять - нет. Смотрю на людей вокруг и думаю, кто их создал? Как? Зачем? В итоге разум мне подсказал, что если их большинство, то выродок как раз я. Эволюция что-то попыталась создать опять, но вышло нежизнеспособно) Еще однин камешек в пользу того, что мне нельзя больше размножаться)
среда, 08 ноября 2023
Говорят, есть такой психологический прием: представить, что тебе жить осталось 1 месяц, и что бы ты в этом случае делал? Это и есть твои истинные желания, к ним и надо тянуться, их реализовывать - тогда и будешь счастлив. Сегодня меня отправили исключать онкологию. Знаю, что вероятность мала, ничего там такого нет (мне всегда не везет))), но тем не менее: мне в лицо сказали, что есть вероятность прожить не долго. И что же мне захотелось сделать?.. Обзвонить всех и радостно сообщить: "Всё! Ебитесь сами! Мне уже точно всё пофиг!"))))))
четверг, 02 ноября 2023
Если быть Идеальным не получается, может, стоит попробовать стать Счастливым?)
суббота, 14 октября 2023
Черт его знает, как лучше страдать? Как женщина - о любви? Как мать - о будущем дочери? Как специалист - о крахе медицины, науки и образования? Как патриот - о постыдности государственной организации? Как человек - о чужой боли? Как славянин - о заблудшести нации? Как Достоевский - о душе?...
четверг, 12 октября 2023
Мульён лет здесь не была) А тут родила текст: это было сообщение К. И мне оно понравилось как художественная зарисовка *смущенно-самодовольная морда. Вот и решила сохранить. И вот вообще отрвалось от К.!)))
Вот был у меня женатый любовник. Жил где-то там с семьей, служил, дружил, гулял, мечтал, планировал. У меня своя жизнь вертелась, тоже с планами и интересами. Бац. Смс от него. О! Круто! Вспомнил! Приятно! Да можно и встретиться - для разнообразия. А можно и ему написать, когда отвлечься захотелось... А потом он начал часто говорить, что ему не нравится быть просто любовником. А еще позже начал чем-то, вроде, личным делиться. И как-то я прониклась. Пропиталась, практически. И завертелось: вспоминать его не когда напишет или внизу живота заноет, а каждый день. Раза 3 в день. Каждое утро, едва проснувшись. А потом и вовсе включить в свою вечно работающую программу планирования дня, недели, жизни. Видеть варианты, которые мне совсем не нравятся, но не отступать, откладывать и потом снова обдумывать. И начать действовать часто в ущерб себе. И обижаться, как-будто он тебе что-то обещал. И расстраиваться, что не совпадает многое. И хватать телефон на каждое входящее. И писать по 100 раз, что в голову взбредет. И снова расстраиваться, что игра хоть и с твоим перевесом, но в одни ворота... В ответ слышать тишину. Стандартный набор фраз, будто он с котом разговаривает, а не с равным по природе существом.
Наверное, меня жизнь избаловала... Был друг, с которым в институте общались ежедневно, а потом еще и по пол ночи по телефону. Был сожитель, который забирал меня из больницы каждый день, просто чтобы поесть вместе перед телевизором и лечь спать рядом (половой покой), а утром отвезти меня обратно. Был муж, который за год жизни в разных городах пропал неожиданно из постоянного общения только когда его накурили до отключки... Нет, не я названивала и написывала. Тогда у меня еще было понятие женской гордости, а не равноправного и открытого общения.
Молчу уже о родных и подругах. Когда отец по несколько дней не откликается в чате на мемчики и фотки Киры, ужасно расстраиваюсь, что мы (особенно, конечно, за себя) ему совсем чужие и неинтересные...
Да, 11 лет назад ты пропадал и пропал окончательно потому, что было плохо, был не готов, загулял и т.д. Но за 11 лет ничего не изменилось, кроме громкости заявлений. Хотя, может, все и проще: слишком разные понятия "своего" и "близкого".
Наверное, меня жизнь избаловала... Был друг, с которым в институте общались ежедневно, а потом еще и по пол ночи по телефону. Был сожитель, который забирал меня из больницы каждый день, просто чтобы поесть вместе перед телевизором и лечь спать рядом (половой покой), а утром отвезти меня обратно. Был муж, который за год жизни в разных городах пропал неожиданно из постоянного общения только когда его накурили до отключки... Нет, не я названивала и написывала. Тогда у меня еще было понятие женской гордости, а не равноправного и открытого общения.
Молчу уже о родных и подругах. Когда отец по несколько дней не откликается в чате на мемчики и фотки Киры, ужасно расстраиваюсь, что мы (особенно, конечно, за себя) ему совсем чужие и неинтересные...
Да, 11 лет назад ты пропадал и пропал окончательно потому, что было плохо, был не готов, загулял и т.д. Но за 11 лет ничего не изменилось, кроме громкости заявлений. Хотя, может, все и проще: слишком разные понятия "своего" и "близкого".
четверг, 06 июля 2023
Я с каждым днем все однее и однее. И мне это нравится)
суббота, 15 апреля 2023
Читнула прошлое лето. Да, дулоксетин меня неплохо вывез, наверное. Жизнь не полюбила, бывает хондра, но обычно - от усталости. Сейчас меня ждет дома эррегированный К., а я сижу за 50км, наслаждаясь, что дочь с бабушкой сбежали во двор. У меня появились желания, кроме удавиться)) Оч хочу в Питер, встретиться с подругой,
Начальники считают, что мне нужно пристроить ребенка бабушкам и больше работать. Мама считает, что мне нужно больше заниматься ребенком и обновлять гардероб. Дочь считает, что мне нужно ей всё позволять и перестать читать нравоучения. Любовник считает, что мне нужен он и сережки. А я вот убеждена, что мне необходимо почаще бывать в тишине наедине с собой, можно даже без телефона...
суббота, 25 марта 2023
Люди - это колодцы. Бездонные колодцы. И дочь моя - колодец. Кто-то в этот колодец плюнет, кто-то его ттравит, а кто-то будет беречь изо всех сил его студеную воду. Кого-то это колодиц напоит, а кого-то - утопит. Кто чего ищет. Кто чего заслужил. Как знать, кто из них - ты...
пятница, 24 февраля 2023
21:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 18 декабря 2022
После вируса просела. Во вторник и среду была эйфория (дочь сутки была у мамы, чтоб не заразиться, я отпросилась с работы и весь день провела в постели). Казалось, что сейчас всё смогу. Но в среду вечером уже не могла заснуть, в итоге - традиционное: отдохнула до порыдать)) И с четверга прибитая. На пятничной лекции в ресторане смеялась и общалась. За дверью же маска спадает. Вчера у дочки снова 38. Ангина? Новый вирус? Посуда не моется, вещи не стираются, со стола убирается перед следующим приемом пищи... Лежу в клипах вк. Тупею. Сейчас и вовсе спать попробую. К. вчера спонтанно приехал. Убежден, что мне нужны его любовь и ласка. А вот дочь вчера заявила: "Можно я выброшусь в окошко, чтобы горло не болело?". Пошутила. Но мне не дает покоя мысль, что она чувствует во мне больше, чем я показываю...
воскресенье, 06 ноября 2022
Отдохнула до состояния: "Еще чуть-чуть и разрыдаюсь"))) Это не ирония, это такие стадии усталости: от бесчувственного движения вперед без цели и смысла к рыданиям над отсутствием цели и смысла, когда удается сделать паузу в движении)))
суббота, 05 ноября 2022
Вопрос из психотерапевтической статьи: "Как бы в этом случае поступил идеальный Я?". Идеальный Я застрелился бы на 3 шага раньше!!!!)))))))
А вообще, дулоксетин 60 рулит. Держусь хорошо!
А вообще, дулоксетин 60 рулит. Держусь хорошо!
среда, 31 августа 2022
На какой-то момент мне показалось, что эмоции к Д. утихли. Остались милые воспоминания. Тогда обратилась к нему за помощью. Он помогает. А я разбередила фантазию, дура...
четверг, 25 августа 2022
Внезапно, на шкуре К. поняла, как мужчине важно чувствовать себя сильным. Его война подпитывает! Он там Решает. Может. Велит! Его помощи алчут. И это должна в паре давать женщина! Да, в теории знала, конечно, но вот прям ощутила это сейчас. К сожалению, тут всё закономерно. Я сама тяну, как лошадь, всем раздаю и истощаюсь. Чтоб дать ему ощущение силы в паре, я должна быть в ресурсе, а где мне его брать?? Не пациентам, так коллегам, не коллегам, так родным, не им, так дочке всё отдам. А Ему что? От Него (это сейчас не про К. и вообще не про конкретного знакомого мужчину) только жду той помощи, того своего ресурса. Если Он прикрывает мои тылы и дает возможность набраться сил, то эти силы трачу на него ... в последнюю очередь?! Использую Его? А взамен?? В начале отношений, конечно, так и смотрю, как на спасителя, но потом привыкаю и забываю, что он тоже устал и нуждается в ресурсе, а ресурс для него не, как у меня, - тишина и покой, а мой (тоже условно Мой) восторг, вопль о помощи и благодарности. Замкнутый круг. Крепкие отношения только для сильных...
вторник, 23 августа 2022
Первый раз без анафранила. Наблюдаем: дуло60+лура40. Подсела на "Закрыть гештальт". Ржу в голос. И на Ильина смотрю со слюнкой, и тема загробного, и юмор. А может, таблы? Или совпадение? Или отпуск? Хочу так жить. Но после вчерашнего насыщенного дня, сегодня полдня спала. К ночи же сна нет. И не в латуде дело: переносила на утро.
пятница, 19 августа 2022
Тяжело не написать Бывшему на второй бутылке. Тяжело не написать Бывшему на классной песне. Зато легко не написать Бывшему, когда у тебя их несколько и ты не знаешь, какой из них лучше!!!
Конечно, я вздремнула часок (!) днем и уже хапнула 0,5 пива, но.... я собираюсь догладить вещи!!! Без комментариев...
среда, 17 августа 2022
Надо записать. 2й день продуктива. Вчера работа. Встала оба дня в 10ом часу, валялась, но неохотно и потому, что можно. Конвеер стирки, музыка и шмотки с дочкой, в башке планы. Да, грустно, т.к. и К. и Д. пропали, хотя один еще не уехал, а второй орал, что хочет общаться. Это парит. Вчера маникюр и киноха. Сегодня устала, но "надо еще чуть-чуть быстренько". Назавтра съездить в 100 мест. А почему и не снова в парк Меги, если дочь хочет? Далеко?! Да ну на?! Еще дописала и записалась, звонила, коммуницировала без самоуговоров. Послала, кого можно слать, а не "яжевсемдолжна". Комменты в чатах. Все 3 этапа ухода за мордой. Латуда (4й день)? Разрешение пмс? Совпадение?