Перечитала прежнее. Д. пропал. Хоть и кричал, что хочет и будет общаться. Да, мне обидно. Все-таки, лучше переживать, что ты сама послала не того, чем то, что тебя послали в принципе)))
воскресенье, 14 августа 2022
Читаю кптшную книгу для поднятия самооценки. Уже даже согласна: у меня много хороших черт, которые делают меня неплохим человеком. А теперь можно мне, пожалуйста, сдохнуть?))
суббота, 13 августа 2022
Д. закрыл свой гештальт) Призналась ему во всех любвях, рассказала, что скучала. Паршиво только, что и на своего бывшего мужа жаловалась. Действительно, ищу поддержки. Надеюсь, при очередном таком рассказе найти и в себе ресурс. Понимала, что для меня эта встреча вряд ли закончится хорошо. Как всегда - довольна своей правотой. Теперь долго буду пережевывать, мысленно говорить с Д. Но очевидно - это очередной тупик. Нет, сдесь желания жить тоже не обрела. Сегодня немного консультировала, а потом спала весь день. Даже до магазина не дошла - завтракать будет нечем. Собака хочет внимания, мне жаль ее, но и тут только на два трепка по ушам. На психотерапию решиться? К СВА? Не верю ни в депрессию, ни в психотерапию. Это моя лень. Такой я примитивный человек.
пятница, 12 августа 2022
От алкоголя появляются желания и активность. Вот захотелось и не лень стало сулугуни расплавить. Это НА и дофамин, по идее. Может, латуда? Подумай об этом, Д-ша!
Встретились с Д. Боялась худшего. Странно не волновалась, странно достаточно откровенно трепались. Даже предложила ему дружить семьями! Но у его жены нет холостых родственников. Он вкусно пахнет. Это не запах страсти, это что-то родное. Он по-прежнему блядствует, но за дочь и жену горой! И жена его - сущий ангел! Пью шампанское. Жду усиления мигрени и ужаса от проведенной встречи. Снова начну фантазировать и бесплодно мечтать и мучиться. Так никакой антидепр не выдержит)))
воскресенье, 07 августа 2022
На днях я сошла с ума и приступе любовной эфории (ну, это значит, вдруг вспомнила, как здорово бывало быть влюбленной) почти написала Д. Сколько лет-то!! Он мне даже не снился уже давно!! Написать не смогла, но лайкнула его фото. Он написал сам. 2 дня меня еще трогало восторгом и серьезно хотела встречи (он предложил). Но потом.... Опять не знаю, что является началом? То ли настроение испортилось и пришли мысли, то ли наоборот. Ладно, если встретимся, как бывшие одноклассники, поржем, как постарели, и разойдемся. А если мне будет больно? Конечно, романтические сопли про "судьбу" тоже мелькнули. Но даже если это оно: эта "судьба" будет стоит его семье счастья. Опять я влезу в чью-то жизнь своим корявым сапогом?? Нет. Я этого не хочу. Меня это не заставит любить жизнь - давайте уж честно. Тараканы не сдохнут и на их месте бабочки не запархают. Еще и новый камень на дно души свалится.
А если отвлеченно. К. хохотала в трубку, была приободрена. Но кажется, это тоже мистификация. Или все же ложь - то, что творится со мной наедине с семьей? Проспала сегодня даже дочь обедом накормить. Пропылесосила и вымыла пол в несколько заходов, а радости не испытала. И одно в голове: "завтра опять". Завтра - опять. Даже уже не хочется ничего хотеть. Так освежила мысль, что брошу клинику и станет легче! Но вскоре пришло осознание: "тяжело" - оно во мне. Нет избытка работы - есть дефицит смысла. Консультировался пациент вчера. Сильно благодарил, что "вернула к жизни". Вот, даже слезы сейчас подступили! Даже это кажется блефом! Даже за это не могу себя искренне похвалить. Достала эта маска. Маска деловой веселой и сильной. Независимой - да, но не сильной. Да и независимость она от страха. Как бы эту маску и дома носить? Чтоб не лежать деревянным дебилом?
А если отвлеченно. К. хохотала в трубку, была приободрена. Но кажется, это тоже мистификация. Или все же ложь - то, что творится со мной наедине с семьей? Проспала сегодня даже дочь обедом накормить. Пропылесосила и вымыла пол в несколько заходов, а радости не испытала. И одно в голове: "завтра опять". Завтра - опять. Даже уже не хочется ничего хотеть. Так освежила мысль, что брошу клинику и станет легче! Но вскоре пришло осознание: "тяжело" - оно во мне. Нет избытка работы - есть дефицит смысла. Консультировался пациент вчера. Сильно благодарил, что "вернула к жизни". Вот, даже слезы сейчас подступили! Даже это кажется блефом! Даже за это не могу себя искренне похвалить. Достала эта маска. Маска деловой веселой и сильной. Независимой - да, но не сильной. Да и независимость она от страха. Как бы эту маску и дома носить? Чтоб не лежать деревянным дебилом?
воскресенье, 31 июля 2022
За 7 дней 18часового сна и безделия вымучила только 2 дня продукции: котлеты, 5 дневников, полкомноты потолочного и полкомнаты напольного плинтуса. Сплошные недеделки. Масса энергии уходит на приобщение дочки к фортепиано, но и приобщается не особо успешно. Также в эти 2 дня 2 кошмара. Начинаются интересно, а заканчиваются, как обычно - блуждаю по коридорам без выхода. Цикл раз в 3 недели по 1,5 недели - от дуло или просто без коков - не могу знать. С. вчера психанула в ответ на мой очередной выпад про право и трансов, и заблокировала меня в Телеге и ВК. Ответила взаимностью. Ибо тоже надоело. С ужасом и стыдом отмечаю, что мне приятно молчание мамы, если б еще знать, что в душе у нее норм. Через дочь и тётю знаю вскользь, что внешне она в порядке. Да, мне кайф молчать. Дочкиной болтовни более чем достаточно, когда самой сказать нечего. К. написал, что соскучился. А мне никак. Такое вдруг ощущение, что надо накопить внутри чего-то, чтоб потом раздавать. А в работе и так получается - раздаю.
среда, 27 июля 2022
Нашла книгу по кпт. Про самооценку. Начала читать - пытаюсь проникнуться. Сейчас даже надежду светлую испытываю! Хоть и понимаю, что такое состояние у меня часа на 3, если остальные 21 меня сильно не трогать и давать спать)) Так вот. Оказалось, у меня есть аффирмация! (Значение этого слова только что нагуглила))) "Всё проходит, и это пройдёт"! Вот только, не всегда, мне кажется, у нее положительный подтекст)))
воскресенье, 24 июля 2022
12:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 22 июля 2022
Ты в режиме жеской самоизоляции?(( а мне работать не хочется(( время есть, а желания нет(( и не знаю, на что тратить время. Надо убрать дома, доделать ремонт, можно поспать, можно выпить, можно подбить долги, а не хочется ничего. У меня всё есть, ттт! А радости нет(( как научиться радоваться???
Скопировала смс для С. Даже здесь что-то свое сваять не хочется
Скопировала смс для С. Даже здесь что-то свое сваять не хочется
суббота, 16 июля 2022
21:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 10 июля 2022
Иногда, даже чтобы суициднуть, надо сильно любить себя.
суббота, 09 июля 2022
22:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 03 июля 2022
Отвезла дочь. Со вчера тревожило. К вечеру вот поднакрыло. Надеюсь, что это пмс и скоро пройдет. А пока плейлист "Мне нравится" и пульсирующее желание скорее заснуть и проснуться без всего этого.
четверг, 23 июня 2022
Вчера на ночь всплакнула даже. Хотя, после возвращения меня подбодрили, мол, бывший муж старался при тебе, и только звучит красиво, что сам справится с дочкой спокойно и лучше, и дня 3 была на позитиве. Вот только несмотря на отдохнувшесть, отсутствие внешних препятствий, работу делаю медленно, еле успеваю справиться с текущей. Сегодня с утра уже прибитая, хочу лежать и страдать в одиночестве. Вчера не смог приехать Л. На сегодня настойчиво рвется К. Нет у меня влечения к К., хоть и хочется секса. И честно сливала бы это общение, если бы не мысль, что моя интимная жизньзаканчивается в этом августе. По-хорошему, надо быть до конца честной и смириться с таким положением и не дурить голову другому человеку.
суббота, 18 июня 2022
Сейчас, когда меня подотпустило отчаянье восстановить брак и продолжать развиваться семьей, поняла, как низко выглядела в его глазах. Как он должен быть горд и уверен, что я готова ноги ему целовать. И прав. Потеряла остатки достоинства. Еще и в этом себя винить... Хочу волшебное лекарство, чтобы не страдать, а действовать. Может, это и будет мотивом - доказать ему, что всё могу? Никогда со мной не работало, но хочется очень((
пятница, 17 июня 2022
Всю неделю не отпускала мысль, что придется возвращаться. Тошно от этого было. На мамино предположение, что депрессия, не ёкнуло - нормально все. Оля сказала, что еще люблю мужа, даже это приняла. Да, мне вспоминался наш Питер, хотелось больше его, хотелось, чтоб он меня тоже хотел, хотелось стремиться переехать сюда... черт возьми, мне просто хочется хотеть! Поговорили вечером. И про девушку его обидно слышать, и понимаю, что я для него - прошлое, что тоже обидно, и жутко осознавать, что дочь ничему не может у меня научиться, кроме страдания херней. Ей надо жить с таким отцом. Видеть, как человек хочет и может! Снова обмолвилась, что ему бы дочь забрать - согласен, ей сказала, мол, останешься? Ответила, что маму больше любит. Любит труп. Я же только этому и могу научить! .... черт. Реву.
среда, 15 июня 2022
Я пью. Мне, кажется, уже ничего не остается. Дочь с папой учили песню: он играл, она - пела. Ему есть, чему научить. Я же могу научить только спать и нелюбить жизнь. Сегодня вскользь сказала, что лучше умереть, чем жить, я сменила тему. Не знаю, как на это реагировать. Бежать к психологу? Манипуляция? Пример с меня?
воскресенье, 12 июня 2022
Похоже, я ждала перемирия. Уж точно не думала, что все так формально. Он очень вежлив, обходителен, как всегда, как со всеми. И так же формален. С дочкой даже ласков бывает. Но это пустота. Читает книги на английском, занимается телом, соблюдает режим. Весь такой правильный. И чужой. Снова сталкиваюсь с тем, что так бывает. На днях надеюсь увидеть Олю. Мы с ней не общались годами, а встречались, как родные. Почему-то думала, что и здесь так будет. Нет. Я все забыла, обнулила, готова была на новый уровень, а ему не надо И для себя понимаю четко: я деградирую. Ежедневно. Ежеминутно. И нет у меня мотива для развития. У меня всё уже есть. Мне надо только дорастить дочь, но нет стимула и тут развиваться - учиться быть идеальнойматерью, всю жизнь ей посвящать... И тут лень. Еще поняла, что с другими мужчинами мне тоже ничего не хочется. Вот уж не думала, что развод так меня поломает. И материнство. Остаюсь на 20 минут одна среди города и дышать хочется. Цели тоже нет, но это кажется радостью. И она тоже мне гарантирована. Просто подождать. Итог один: подождать и спиться. Как в анекдоте про космонавта и реальные цели.
суббота, 11 июня 2022
Волнуюсь. Приближаемся к Питеру. Как они встретятся? Опять с формальной улыбкой? Засмущается ли дочь? В поезде мальчик с родителями, папа с ним добр, внимателен, тепл - вот и тревожусь, как будет? Зачем это тяжело?