Как же хочется найти компромисс между совестью и удовоььствием
Да, перечитала прежнее. НВ отказала. Не уточняла я, для чего, но так и лучше. Скупила в аптеке все, что были. Хватит на 50 дней, если по 150. Сокращать? Сокращать в надежде на лето? Или на бринтелликс??
Эй, тот, который лайкает. Ты тоже в печали? Не могу предложить грустить вместе, ибо так не выходит((( мы все - одиночки) только радоваться можно толпой) это еще Л.Н. Толстой заметил и написал)
Смотрим. Наблюдаем. Катамнез нас рассудит....
Эй, тот, который лайкает. Ты тоже в печали? Не могу предложить грустить вместе, ибо так не выходит((( мы все - одиночки) только радоваться можно толпой) это еще Л.Н. Толстой заметил и написал)
Смотрим. Наблюдаем. Катамнез нас рассудит....
Меня прорвало на эмоции. 0,5 бутылки шампанского? Усталость? Не больше прежнего. Даже меньше. С жиру бешусь. С жиру, Д.шенька, с жиру. А на носу герпес. А лучше бы любовники. А лучше бы ремонт. Опять просрала... не люблю это, последнее, слово. Не люблю.
понедельник, 09 мая 2022
Вот прочла несколько прежних записей. Неужто и правда таблы?? Мол, было в начале весны (помню, что было плохо, но подробности нашла в тексте), когда 2 недели без дозы, началось это же "зачем?" на ровном месте, а на возвращении дозы, вернулась инициатива. Надо просить НВ...
Вот опять это странное состояние. У меня нет депрессии, я много говорю, не плачу, много сплю. Но совершенно идиотский, уже яро ненавидимый мной вопрос "зачем?" не оставляет меня в покое. Сделала педикюр. Зачем? Страшные когти бесят и я могу. Отказалась писать долги по историям: не хочу. Написала стишок. Ооочень давно не писала. Несколько лет аж. Раньше стишок вызывал катарсис, слезы и успокоение. Сейчас - ничего, кроме удивления, что так легко сваялся. Прочла про Облмова "с точки зрения психиатра". Обругала психиатра, мол, сам он шизофреник, но на апатическую депрессию цитат хватило. И то, считаю это данью моде. (Или нет?) Не суть. Делать что? Вот сна сейчас нет, можно чем-то заняться, а мне - лень. Лезу в соцсети, проверяя, не написал ли кто? Л. не написал. Напиши сама. Зачем? Вот именно сегодня - зачем? Справедливости ради, были дни приподнятого настроерия, когда писала ему сама тупо чтобы потрындеть. Не всегда получалось, ибо мог слиться, но сегодня и этого не хотелось. С К. та же историю. Твердо понимаю, напиши они первыми - вступила бы в диалог, а там - как карта ляжет. Но самой мне это оказалось не нужно. Даже Саше не захотела написать, ибо..... зачем? Спорить неохота, рассказать нечего (свои мысли про "Край" слила в машине маме и больше обсуждать нет надобности). Даже цель обнулить "Ленту" как-то погасла. Уже и "спецоперация" эта надоела. Одна ложь везде богоугодная. А делать что??? Таблов 75мг. Это от них? Мучаюсь вопросом, обратиться ли к НВ и как? Правильнее - соврать про "больную родственницу". Но мулит еще и совета спросить. Еще зацепило, что пациентка на бринтелликсе пошла. Может, рискнуть? А вдруг, мимо, а анафранил уже и у НВ закончится?...
В общем, думаю тут, т.к. это даст почву для возможного последующего анализа.
Еще дико актуально, почему не боюсь за аккредитацию, в условиях нехватки баллов, и не ставлю приоритетом обеспечить дочке стоматолога и отдых? По последнему пункту: так проще - привычнее, ответственность перед ребенком мощнее ответственности перед начальством, поэтому, ее и избегаю.
В общем, думаю тут, т.к. это даст почву для возможного последующего анализа.
Еще дико актуально, почему не боюсь за аккредитацию, в условиях нехватки баллов, и не ставлю приоритетом обеспечить дочке стоматолога и отдых? По последнему пункту: так проще - привычнее, ответственность перед ребенком мощнее ответственности перед начальством, поэтому, ее и избегаю.
воскресенье, 24 апреля 2022
На норм фоне тольс раздражительностью (подозреваю пмс) подумала, что смыслом моей жизни можно назвать: "давать возможности другим для реализации своих смыслов и удовольствий". Вот прям оч точно звучит. Подтачивает, что это смысл жизни "Спасателя", но сейчас позиция мне кажется очень удобной и она меня именно, что греет. С одной стороны, уже много сделала в этом направлении и могу быть спокойна (а я и спокойна), что уже самореализовалась. С другой - это спокойствие не дает мне желания продолжать и, что тяготит сильнее, не дает мне развиваться!!! Вот согласна с тезисом, что человек должен всю жизнь развиваться, но не могу найти себе мотив, а вследствие и силы на дальнейшее движение вверх! Направлений для развития масса, но в голове совершенно идиотское "а зачем?" (в смысле, зачем напрягаться?).
понедельник, 11 апреля 2022
Накрыла меня волна сожаления. Вспоминаю, как пьяный М. говорил, что соскучился и звал на выходных в компанию, и сравниваю с Л., который пришел, как на работу, и так же ушел. Нет, все мило, с вкусняшками и поцелуйчиками на прощание, но он, как в классических девчачьих переживаниях, - не перезвонит) Пока снова не захочется. А это, происходит не быстро. Что задело. Да, возможно преувеличиваю масштабы мужских переживаний, но ощущение, что обозлившись на одного за его предательство, теперь делаю подлянки другим. Это не кровожадная месть мужскому населению, это именно подведение всех под одну гребенку. А если это правильно? А я мучаюсь? А если - неправильно, но я делаю? Меня не должны волновать душевные терзания чужих мне мужиков, но не получается так жить. Уже опять перед всеми виновата и снова "паскуда шелудивая".
И второй тяжелый момент. Рассказ о мотивации. О развитии. Завидно. Но у самой не получается. Не хочется. Лень. Стыдно было сидеть в своей грязной квартире, но вдруг усомнилась, что даже для него бы старалась. Опять же: потому, что старалась для бывшего мужа и всё улетело в трубу? А для себя? А для РЕБЕНКА?! Нет, не греет. Ленивая я эгоистка...
И второй тяжелый момент. Рассказ о мотивации. О развитии. Завидно. Но у самой не получается. Не хочется. Лень. Стыдно было сидеть в своей грязной квартире, но вдруг усомнилась, что даже для него бы старалась. Опять же: потому, что старалась для бывшего мужа и всё улетело в трубу? А для себя? А для РЕБЕНКА?! Нет, не греет. Ленивая я эгоистка...
воскресенье, 10 апреля 2022
Уже 2ю, если не третью, неделю я норм. Сплю днем, но вставать легче в разы. С утра бегаю по делам, то с дочкой, то по мелочи. Обои, правда, никак не срываются, но не оставляю надежды. В то воскресенье была Саша - отлично посидели. Даже не подрались))) Объявились все мои кавалеры с намеками, ведусь, но секса нет: с кем не хочу, с кем не получается состыковаться. Собственно, залезла сюда именно оставить след об этой ситуации. Внутренняя борьба очень слабая. Где-то тонкий голосок совести попискивает, что так нельзя и "ты не такая". В остальном же... Как здорово не ждать принца и спасителя, а пользоваться мужчиной для удовольствия. Пока это не очень получается, но я стараюсь. Хотя... Вот написала сама Л. Сказал, приедет. А зачем? Мне уже тошно. К. позвал встретиться: и отказать не смогла - едет "в командировку" на днях, и прикинуться соскучившейся не захотела. Правильно Аня обрубила: "Еще иди всех контрактников удовлетворяй". А, не секс нужен? А чо? Психотерапией не занимаюсь - себе дороже. Д.Т. вот пирожные привез, а сейчас написал, чтоб набрала. Нах? С М. вчера зажимались в машине. Мне тоже без кайфа от этих полумер. А вот чтоб найти постоянного партнера - не выходит. Аня утверждает, В. подстроится. Но не знаю, стоит ли начинать: мне с ним может захотеться отногений, а отношений сейчас не хочется. Хотя, ему, вроде, только секс интересен. Как-то я оскудела...
воскресенье, 20 марта 2022
Что это было? Почему это так работает? Почему ВСЕГДА так? Неделю пью таблы после случайного перерыва. Каждый раз одно и то же. И каждый раз кажется, что так будет всегда. А потом выправляешь дозу и, еле проснувшись, утром вдруг берешь себя в руки и делаешь. Да, я снова спала днем, даже будильник сдвинула снова. Но потом поднялась и сварила соус для спагетти по собственной инициативе. Это 10 минут дела. ВСЕГО 10, а не ЦЕЛЫХ 10!!! Это при том, что вчера весь день была на работе. Могу сейчас не есть печеньки. Глотаю голый чай и кайф. Снова оказалось, что я могу. Кошмар в 5.40 пока приходит, но сегодня был уже не такой душераздирающий (моя любимая умершая бабушка меня топила)) А на конфе они сказали, что 150 - большая доза)
понедельник, 07 марта 2022
Не помню полностью песню, но строчка "Нахуя, нахуя, нахуя тут нужен яаааа?!" характеризует сейчас мое состояние. Надеюсь, это связано с предстоящим визитом к бывшей свекрови, и по истечении этого дня я войду в норму. Очень этого хочется!
среда, 02 марта 2022
Накануне во сне долго и мило общалась с бывшей девушкой бывшего мужа. Девушка, погибшая несколько лет назад, рассказывала, среди прочей совместной болтовни об учебе и специальности, что бывшего мужа "Настя бросила за ненадобностью" и он неприкаянный ко всем теперь льнет. Мы с ней похихикали над его слабодушной покинутостью, и продолжили болтать о своем. А утром я поняла, что после нескольких ночей моих "любимых" бесконечных коридоров (в сочетании с пробудившимся либидо, принимала участие в эротической игре, где ходила по бесконечным комнатам, в которых должна была найти извращенца-лубовника/цу, которая мне по душе, а в итоге мучалась и не могла, как водится, найти выход), беседовала со своим персональным "кровавым мальчиком". Неделю без таблеток. Сегодня должна забрать в аптеке и возобновить прием. Решила уволиться из "Феникса" - тяжело, не справляюсь. В автомастерской смотрела шикарные видео с лазурной водой, рифами, яхтами, счастливыми лицами отдыхающих, и... они меня не тронули. Поняла, что не хочу этого. Хочу, чтоб меня забыли на пару месяцев под одеялом в моей квартире. Не хочу ни курить ни алкоголя - уже нет удовольствия от них. Снова хочу, чтобы всё это кончилось один раз и навсегда. А ведь 4 дня с легкой простудой валялась радостно дома, даже дочь не заставляла учиться - лень было. А сил не прибавилось. Украина? Весна? Когда же я начну чего-то хотеть? Снова ходить и дышать без принуждения? ...
воскресенье, 20 февраля 2022
Что-то я минусю(( С мамой неделю назад разругалась, от мужиков раздражение или чувство вины, машину сильно ударила (сама, никому ничего не платить) и парюсь прям, дочь то раздражает своей показушностью, то вызывает тревогу ранимостью... и это всё в голове жуется... А таблы в прежней дозе(
Это подружке жаловалась, и сюда кинула тоже
Да! Уже 2 или 3 недели по 225((
Это подружке жаловалась, и сюда кинула тоже
Да! Уже 2 или 3 недели по 225((
четверг, 20 января 2022
Мне кажется, я узнала своего таракана в лицо. Это дебильный Таракан Надежды, который все время говорит мне "щас-щас-щас, еще немного, и всё будет!". Еще немного, и он позвонит. Еще немного, и все определится с работой. Еще немного, и дочь станет ценить то же, что и ты. Еще немного, и можно будет расслабиться. Еще немного, и ты наконец личностно и профессионально вырастешь. Еще немного, в конце концов, и ты купишь новую машину!.. В общем, 30 лет думаю, как убить этого таракана, а путного еще ничего на ум не пришло. Ещё!..)))))
P.s. пью 150. Был недельный перерыв, но продержалась (и сухость, кстати, прошла), а восстановилась уже на -1й таблетке. Наблюдаем.
P.s. пью 150. Был недельный перерыв, но продержалась (и сухость, кстати, прошла), а восстановилась уже на -1й таблетке. Наблюдаем.
среда, 19 января 2022
Мужчина прекрасен ровно на столько, на сколько мы его себе нафантазировали)
воскресенье, 26 декабря 2021
Прочла предыдущу запись. Уменьшила дозу на неделю до 150н/н. Через неделю, уставшая, сорвалась на дочь, увидела мерзкий кошмар и на приеме тупила от одной мысли, что я ничего не стою, слабый малоспециалист и только отнимаю у людей время. Вернула дозу, лучше быть самодовольной трясущейся дурой и не рефлексировать, чем вот это вот.
Корпоратив был хороший) Люди приятные, радушные. Только 2 раза съязвила про бывшего мужа (ну, пьяной же трудно сдерживаться и нелепости кажутся смешными). Но как же было бы хорошо, если б ничего этого не было). Кусок из переписки за сегодня: "А весело мне было целых 3 раза: когда удачно сфоткала коллег, когда пьяный левый мужик заказал "Город, которого нет" и когда шла одна по тихой погоде с автовокзала до дома". Еще осадочек: новая студентка-сестра Ксюша. Милая, красивая, не дура, не ленивая, хочет стать доктором, а не замуж. Сидела такая одинокая, и мне очень хотелось ее поддержать, и очень не хотелось даже с ней задушевно говорить. Не смогла заговорить. Чувствую вину. Хотя старшая ее опекала, как новенькую и подружку своей дочери. И снова из переписки: "Нет, приятно посидели, милые добрые люди, красиво танцевали, но это не мое) и чем старше, тем больше)".... не хочу продолжать размышлять - пойду пылесосить...
суббота, 04 декабря 2021
Иногда посещает мысль, на фоне других мужиков, что бывшим мужем была недовольна и терроризировала его как раз потому, что не любила. Если б любила - не нарадовалась бы! Даже сейчас, когда кто-то высаазывает сомнение, что Настя появилась у него до расставания со мной, с ужасом хватаюсь за голову, что сама со своей придурью лишила дочь полноценной семьи, отца.
Надо снижать дозу - сильная дрожь опять в теле. Но побаиваюсь...
Надо снижать дозу - сильная дрожь опять в теле. Но побаиваюсь...
среда, 17 ноября 2021
Ах, да. Не отметила. На прямой вопрос К. оказался не просто не разведен, он вполне себе семьянин) На это отношения закончились. Хорошо, не успела к нему привязаться.
00:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 08 ноября 2021
Грущу по Л. Даже надежда, что ему тоже захочется и он напишет, теперь не имеет значения. Со всех позиций правильный выбор. Вот только к К. приставать мне не хочется. Хоть он и проявил больше интереса, и сказал, что относился ко мне "как и раньше", а раньше, вроде как, тепло. Но сердцу не прикажешь.