Хочу и забываю записать. От прежней записи состояние норм. Бывает грустно-устало, в выходные много сплю. Все равно ленивая, но дела иногда делаю. Л. предупредил и уехал, и перестал писать, обидно, но пока на стену не лезу. Мужа бывшего и свекровь вынесла. Анафр 225, побочки, вроде, нет
вторник, 26 января 2021
Примечательно. Да, надеюсь на пятничную встречу с Л. Но не могу полностью описать свою активность этим. Нет, мне не хочется пархать. Глазки даже поспали бы. И валяться с книжкой, безусловно, приятнее. Но я занимаюсь делами. По-мелочи (чешки подшить, стирку поставить и т.п.), а ведь когда-то и это мне не по силам.
Спать, конечно, в субботу хотелось, и с мамой ругнулась, но с ребенком гуляла, в воскресенье убирала. В целом, продуктивность лучше. Спала плохо сегодня - тревожно, но пока пришла на работу и пишу всю ненужную херню. Жду пятницы и волнуюсь (свидание себе наметила): сорвется/продинамит/не понравится... Но держимся...
вторник, 19 января 2021
20:26
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 18 января 2021
Такие записи должны тоже быть. Вчера спокойно проснулась, после занятия катались с ребенком на тюбинге, носились по парку. Сегодня тоже неплохо поднялась, была спокойна и весела. Сейчас работаю и ржу. Л. написал вчера, но хорошее настроение началось раньше, поэтому и важно отметить. Научник бывшего мужа через шефа передал мне шоколадку: знает о расставании, кольнуло, но жизнь не перевернулась, пока, с опаской жду вечера. Но если отбросить суеверия, хочу, чтобы все дни были такими!!! Да, я устаю, да, прокрастинирую. Но даже сама позвала пациента на разговор!! Билась за комплаенс! Не совсем же, значит, умерла! Еще б с дочечкой не поссориться вечером...
суббота, 16 января 2021
Оч круто: даже не помнила, что уже писала сегодня... Из утренней прибитости вышла послеобеденная истерика. Порыдали с дочечкой, с психу написала маме, чтоб забирала внучку к себе, чем довела ее до криза. Перечитала записи за оод. Думаю, влюбленность в Л. - результат анафранила. И к мужу любовь чувствовала. И тогда совершенно не подозревала, что у него появилась Настя. Морду сыппт непонятной дрянью, с понедельника по пятницу жду выходных, в субботу-воскресенье жду понедельника. На работе надо держать лицо, приходится хоть болтать, если и не работать, чтоб морда не кисла. А дома не выходит. Мало времени уделяю дочке, не кайфую, а она ко мне привязана. Это только угнетает: перед ней нельзя быть слабой - она пугается, и всегда быть сильной невозможно. Л. пропал уже больше недели, а ведь в праздники я сама напросилась на встречу - зачем тогда не отмазался? Анафр 225 уже некоторое время. Не трясет, но и жизни нет.
Важный момент упустила: когда в НГ была мама, я спала почти 2е суток, но отдохнуть так и не удалось. Сон - патологический.
Важный момент упустила: когда в НГ была мама, я спала почти 2е суток, но отдохнуть так и не удалось. Сон - патологический.
11:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 13 января 2021
14:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 31 декабря 2020
Еще, если бы жила одна, не отмечала бы НГ. Обычные выходные, без суеты с обильным столом. Только выпить можно за наступление, и то - выпить всегда можно. Может и правда, счастье ждет меня впереди, когда дочь вырастет. Но там надо будет с внуками помогать... Остаться под НГ самой с собой - это не одиночество, это - спокойствие...
вторник, 15 декабря 2020
Отвратительное состояние, когда в жизни хочется только спать, а заснуть не получается((
понедельник, 14 декабря 2020
22:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 07 декабря 2020
Смотрела сегодня на огонечную надпись "С Новым Годом" и подумала, что самым паршивым считала прошлый новогодний праздник, а теперь поняла - нет, хуже этого еще не было.
Не писалось в выходные. Плохо особо и не было, но всю (всю!) субботу я проспала - перерывы только на покормить ребенка были. В воскресенье чуть активнее, но общее ощущение прибитости оставалось. Сегодняшнее утро было порядком подзабытым прошлым, когда и проснулся уже, и опаздываешь, и никак не можешь найти аргумент, зачем? На работе сказалась проспавшей, а по факту час с лишним перемещалась по квартире, боясь даже дочь будить - такое все было звонко тихое.
Дальше день пошел по интимным изгибам женского организма. По дороге домой проплакалсь, промерзла для бодрости на улице без перчаток, выслушала, как нянина дочь и девочка с танцев сегодня кашляли на моего ребенка, увидела, как телефон убился на своих 33% заряда, по просьбе дочери прослушала Forgiven, увидела как любимые джинсы разлезлись на жопе и... тепрь все ок. Ибо хотеть умереть, когда реально все в жопе - это уже норма)
Не писалось в выходные. Плохо особо и не было, но всю (всю!) субботу я проспала - перерывы только на покормить ребенка были. В воскресенье чуть активнее, но общее ощущение прибитости оставалось. Сегодняшнее утро было порядком подзабытым прошлым, когда и проснулся уже, и опаздываешь, и никак не можешь найти аргумент, зачем? На работе сказалась проспавшей, а по факту час с лишним перемещалась по квартире, боясь даже дочь будить - такое все было звонко тихое.
Дальше день пошел по интимным изгибам женского организма. По дороге домой проплакалсь, промерзла для бодрости на улице без перчаток, выслушала, как нянина дочь и девочка с танцев сегодня кашляли на моего ребенка, увидела, как телефон убился на своих 33% заряда, по просьбе дочери прослушала Forgiven, увидела как любимые джинсы разлезлись на жопе и... тепрь все ок. Ибо хотеть умереть, когда реально все в жопе - это уже норма)
суббота, 28 ноября 2020
22:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 27 ноября 2020
14:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 09 ноября 2020
Жаль, сюда слезы вылить нельзя- только выговориться, точнее - выписаться. Надо же как-то напряжение снимать. Не знаю, совпадение, или самоубеждение, но последние дни по утрам тяжко, а к вечеру легчает. Может, суточная динамика, но еще мысль: вечер говорит о скором окончании дня, о близком засыпании, а во сне живется легче...
суббота, 07 ноября 2020
Оказывается, мне просто тоже нужно общение. Встречаться с какими-то друзьями, обсуждать всякие новости, травить прибаутки. Вот и всё. Причем, пары человек для этого вполне достаточно! Вот жила с мамой - общалась регулярно с ней и с Т. по переписке. Потом появился Д. Потом - Аня. А сейчас у меня нет никого, кроме 5летней дочери. С ней уже можно общаться, но чаще - про игрушки. Отравление Навального и поправки в Конституцию с ней еще не обсудишь, про работу тоже всего не расскажешь. Вот и тоскую по неведомому Собеседнику - Родственной душе. А когда дочь подрастет, то и вовсе не нужен будет кто-то еще. Т.ч., наверное, не имеет смысла сходить с ума от отсутствия в жизни мужика, или подруги, или нескольких приятелей...
пятница, 06 ноября 2020
Почему-то он еще настоящий. Будто нет у него этой новой девочки. Вот это вытесняю я... Спокойно слышу его голос, не осознавая, что рядом с ним сейчас другая женщина. Нет. Это он с другой женщиной. Он теперь ее настоящее. А во мне будто нет этого разрыва. Почему не получается его отрезать?
Минор продолжается. Ночью собака почему-то плохо спала, рвала, скулила, требуя моего пробуждения. Встать не встала, но и сама спала плохо. Сегодня М-ского позвали к себе подружки из другого отделения, а я сижу, лениво тыкая пальцем в клавиатуру, курю одну за одной. В ушах плейлист любимой музыки - что ни песня, то призыв к суициду. Работа есть, мотивации нет. Постоянно сую нос в телеграм в ожидании сообщений от Л. Хотя уже поняла, что надо завязывать это общение. Он тоже еще очень маленький мальчик. Очень угнетает невозможность посидеть дома в одиночестве, хоть дочь и может заиграться. Бесперспективняк...
четверг, 05 ноября 2020
Состояние предыстерическое. Снова столкнулась с новой жизнью бывшего мужа: искали номер его девушки, чтобы рассказать ей, как спасать ее маму. Почему это не может пройти мимо меня? Да, я ржу над своим браком, стебу и огульно ругаю мужа мудаком, мои мужики прикалываются и со мной и надо мной. Вообще, сегодня с утра был нездоровый смех. Вечер закономерный. Л. ни рыба ни мясо - нахер ему не нужна, в общем. У тёти чуть не случился геморраж и нелады с сердцем. Мама еле вычухивается после ковида. Дочь в золотого ребенка не превращается, еще и энурез этот, и заговаривает о том, чтоб папа вернулся. По второй работе зависла с двумя людьми, и они уже потихоньку намекают, что - пора уже.
А что-нибудь должно меня радовать...
А что-нибудь должно меня радовать...
воскресенье, 01 ноября 2020
Прицепилась к Л., как банный лист(( Вроде, он поддерживает общение. Но как-то формально. Думаю, от избытка энергии он и моё общение не отвергает, но оно ему не нужно. Мне нужно. Соглашается - уже хорошо. Надо действовать, исходя из своего желания и его невозражения. Пользоваться любым случаем, потому, что мне этого хочется и мне этого надо. Отключить невротическую установку "не навязываться". Это его проблема - как от меня избавиться. Моя задача реализовать посоедством его ряд потребностей. Вот только потребность быть нужной не получится реализовать в этой ситуации((