Во мне проснулся папа с его любовью к организации всего и вся... Продуктивно получается, но вот шеф мой не сильно доволен. Испорчу с ним отношения - точно уходить придется((
четверг, 07 июня 2018
Когда муж не закатывает истерик и с вниманием относится к дочери и моим просьбам, когда Л. вижу вскользь и обычно уставшая и загруженная, когда (и это ли не главное?!) схема терапии работает... становлюсь ближе к идеалу современной деловой матери и жены.
Муж говорил, что друг его зовет давно в загул... что-то происходит с материей - я ... подумала: "Скорей бы!!!"
Муж говорил, что друг его зовет давно в загул... что-то происходит с материей - я ... подумала: "Скорей бы!!!"
воскресенье, 03 июня 2018
Рвусь напополам. Надеюсь, завтра буду отчаянно тупить, или Л. совершит пакость. Тело разбитое (есть такая побочка у анафр), еле ползаю. К вечеру потянуло на слезы. Муж идеален, но бесссссит - явно же не в нем проблема. Как же хочется взять дочь и удрать, не сообщив адреса. Подруга капает на мозг, что Л. точно такой человек, как и муж - поживу и буду разочарована, а еще и семью разрушила своей дочери. Если б еще не была влюблена, так не дрожала бы: держалась бы отстраненно и наблюдала реакции Л. А тут... Мои красно-потные реакции трудно не заметить!! Л. сам кажется запутавшимся в моем поведении... Ох, беда бедная...
суббота, 02 июня 2018
Что важнее для успеха: талант или способность трудиться? Раньше думала, что без таланта ничего не добиться, будь ты хоть чемпионом среди прилежных. Так и останешься высокопродуктивной посредственностью. А талант, как вихрь, пусть проявится в полную мощь хоть единожды, но память оставит о себе на века. Кажется, старость уже и в мысли мои прокралась: теперь взглянула под другим углом. Я знаю фразу: "Ах, какой талант пропадает!" и знаю людей, про которых так можно сказать. Талант дается человеку от рождения, вероятно, именно поэтому его легко пустить по ветру, как папины денежки. Об усердии же таких пренебрежительных отзывов нет. Наоборот, с какой-то надеждой говорят: "Он так старается". В общем, минутка псевдофилософии))
пятница, 01 июня 2018
После общения с Л. меня рвет на части. Не получается себя с ним держать ровно: теряюсь взглядом, туплю, при этом рожа красная и пот градом. Сегодня меня даже шефовы комплименты и пошлые картинки С.Е. поддели - хочу (как Л.) зарыться с головой в одеяло и спать сутки. Спасибо, муж тоже уставший и не назойливый. Прям приятно с ним^^
среда, 30 мая 2018
Уже несколько дней на работе впадаю в тоску: из-за ремонта здания меня выселяют из моего кабинетика в общий. С коллегами у меня проблем нет, но у меня есть проблемы с "голосовым" общением и пребыванием среди людей - они меня истощают. И в этом аду ближайшие 2 года... Ни дома ни на работе не остаться одной
вторник, 29 мая 2018
Состояние нравится мне тем, что замечаю в Л. черты моего мужа (ох, уж этот взгляд преданной собаки и прихорашивания в следущую минуту перед походом к молодым и малозамужним девицам) и это служит охлаждению (зачем мне новый истерик - у меня есть старый, проверенный, частично откорректированный))) Нравится способностью искрить радостью от интересных эпизодов общения с дочкой и восхищаться юмористическими перепалками с мужем. Нравится способностью оставлять работу на работе, а семью - дома. Немного б еще сомнения подубавить ("выбрать из" - сущий ад)...
понедельник, 28 мая 2018
Когда настроение налаживается, сразу становится сложно писать: зачем? где взять время - дел полно? кому нафиг надо? не такая уж я и грешница, чтоб во всеуслышание исповедоваться...
суббота, 26 мая 2018
Абсолютно идиотская любовь к собственному ребенку. Мне хочется ее обнимать и целовать без остановки. Я действительно ВИЖУ, что она самая милая, красивая, умная, удивительная. Да, на периферии сознания мерцает: "Так думает каждая мать о своем ребенке", но "очевидность" преимуществ именно моей дочери перед всеми детьми мира не вызывает сомнений!)))))) Мне просто кайф валяться с ней рядом и смотреть мультики. В такие моменты мне никто не нужен больше... Разрешите мне приводить дочь на работу, и буду жить там безвылазно, изредка отправляя ребенка в лагерь к морю. Подозреваю, что это не гармонично, но пока не спешу ничего менять^^
пятница, 25 мая 2018
Что имею сказать... Для сравнения меня-нормы и меня-минус:
1. Муж не напомнил, хоть и просила, мне о необходимости купить анафранил. На ближайшие двое суток у меня 3 таблетки (а пью в сутки 6т.). Но ненависть во мне не взыграла. И тащить ребенка в сомнительное место тоже сильно не отговаривала.
2. Сам понял, что рассказ о том, как мне следует работать, оскорбителен (хоть у меня это быстро вылетело из головы, ибо.... голова была забита работой!!! а не херней мозгодолбательной)
3. Стоя рядом с Л. не потеряла 7 л жидкости через пот - даже мелькнуло: "Сейчас не до того. В понедельник вернемся к вопросу".
4. Устала, но судьбу не кляну, ибо в квартире грязь, есть нечего, а завтра сложный день.
1. Муж не напомнил, хоть и просила, мне о необходимости купить анафранил. На ближайшие двое суток у меня 3 таблетки (а пью в сутки 6т.). Но ненависть во мне не взыграла. И тащить ребенка в сомнительное место тоже сильно не отговаривала.
2. Сам понял, что рассказ о том, как мне следует работать, оскорбителен (хоть у меня это быстро вылетело из головы, ибо.... голова была забита работой!!! а не херней мозгодолбательной)
3. Стоя рядом с Л. не потеряла 7 л жидкости через пот - даже мелькнуло: "Сейчас не до того. В понедельник вернемся к вопросу".
4. Устала, но судьбу не кляну, ибо в квартире грязь, есть нечего, а завтра сложный день.
четверг, 24 мая 2018
Хочется это себе описать. Можно решить, что устала, потому и сил нет ни на что. Но благодаря мирту, знаю, какая у меня усталость: "Ууу! Заебали, суки!!! Всё. Я спать!", а утром: "Что, суки, заебать хотели?.."
Состояние, когда любовь к дочке больше похожа на душевную мучительно ноющую рану.
Состояние, когда не можешь прочесть даже "срочно надо", не говоря о переходе по десяткам полновесных ссылок вперемежку с книгой и соцсетями.
Состояние, когда любая любая мысль может быть прервана молнией: "Съебаться!".
Даже сейчас: трясусь, опасаясь возвращения мужа, т.к. будет недовольство моими "вечными переписками с кем-то". Еще же 3 недели назад я послала лесом его недовольство принятием предложения на подработку!!..
Даже поплакать не получилось. Хм... А ведь нет тоски на тему "Совсем одна в этом холодном и злом мире"... Даже облегчение некое, что могу не вестись на "провокации". Мне б сюда чуточку побольше сообразительности. И кроме дочки, на всех бы плюнуть...
Состояние, когда любовь к дочке больше похожа на душевную мучительно ноющую рану.
Состояние, когда не можешь прочесть даже "срочно надо", не говоря о переходе по десяткам полновесных ссылок вперемежку с книгой и соцсетями.
Состояние, когда любая любая мысль может быть прервана молнией: "Съебаться!".
Даже сейчас: трясусь, опасаясь возвращения мужа, т.к. будет недовольство моими "вечными переписками с кем-то". Еще же 3 недели назад я послала лесом его недовольство принятием предложения на подработку!!..
Даже поплакать не получилось. Хм... А ведь нет тоски на тему "Совсем одна в этом холодном и злом мире"... Даже облегчение некое, что могу не вестись на "провокации". Мне б сюда чуточку побольше сообразительности. И кроме дочки, на всех бы плюнуть...
Намеревалась уже писать доку, чтоб разрешил поднять анафранил, иначе, не разведусь, так уволюсь)) Но к вечеру даже проклюнулись нежность и благодарность к мужу - так включился в моё состояние и окружил той заботой, что аж радостно!
И как же тяжело каждый раз разбираться, какая ты на самом деле?! Хожу вся сгустком лени и на третьей неделе уже подумываю, что это и есть моя настоящая личность: рассеянная, ленивая, тугодумная, надменная, ехидная. Даже описать трудно, что сейчас не так. Просто "не так". Просто: "верните, как было"...
И как же тяжело каждый раз разбираться, какая ты на самом деле?! Хожу вся сгустком лени и на третьей неделе уже подумываю, что это и есть моя настоящая личность: рассеянная, ленивая, тугодумная, надменная, ехидная. Даже описать трудно, что сейчас не так. Просто "не так". Просто: "верните, как было"...
среда, 23 мая 2018
На кетилепте адово туплю.. В смысле, надеюсь, что это от кетилепта так туплю.. С Л. обливаюсь анафраниловым пОтом и туплю. В работе - туплю. Вести машину под музыку - невыполнимая задача. Очется сказать: "Я не от рождения такая! Это мой мозгоправ с колесами перемудрил!", но не уверена, что так будет лучше))
понедельник, 21 мая 2018
Накануне снизила кетилепт с 300 до 150. Физическая слабость ушла, но внутренняя - нет. К вечеру казалось, что полегчало, но с утра сегодня внутри меня запуганный тормознутый воробей. Работы до черта, но уже выдохлась. Анафр 100/сут. Потливость стала сильнее обычного, а моё обычно - уже беда... Жду, когда внутреннее состояние перекроет внешние неприятности...
воскресенье, 20 мая 2018
Состояние - дрянь. Еле ползаю. Будто спать хочу, но сплю неважно. Предложила вчера мужу предпринять совместный поход в ТЦ, он настроился, с утра организовывал нас, но я спасовала. Муж тоже вялый. И червячок сомнения меня покусывает: наша с мужем "сонность" - совпадение, или действительно, если я не создаю вокруг шум и праздник, то образовавшийся вакуум никто и не подумает заполнять? Не разозлило, но придавило: "Если ты хочешь, чтоб я и это (отслеживание продуктовых закупок) взял на себя, хорошо, я включусь и буду сам принимать решения. Но в этот раз решать тебе". Чертовщина... Не процессы контролировать надо, а взаимоотношения!..
суббота, 19 мая 2018
Развалина высшей пробы. Думала, к вечеру разгуляюсь, но даже в душ себя трудно заставить идти. Крестец ноет (провались такая погода вместе со старостью). И даже дневной сон был поверхностным и не освежил.
пятница, 18 мая 2018
И снова терзаюсь попыткой понять намёки судьбы. Это - испытание, которое надо пройти, или шанс, который надо не упустить?! На фоне моего мучительного самоусмирения "не могу предать мужа - он же хороший", непонятного поведения Л. (руку дам на отсечение, что сегодня он остался бы со мной, не прийди наша Блондинка с младшим херувимом), в кабинет к мужу приходит практикантка (секс на стройных ножках и не дура) и.... остается там работать после практики. Чую, муж мне изменит в день, когда самолет навсегда увезет Л. из страны
четверг, 17 мая 2018
Быть Профессионалом лучше, чем быть Женщиной. Профессии не важно сколько тебе лет и какой у тебя размер груди. В профессии "опыт" - это не ироничная характеристика, а серьезное достоинство. Уходить из Женщины в Профессионала - традиционный признак неудач, а обратный путь - дополнительный бонус. Можно менять условия работы, не изменяя профессии. Можно вести себя сколь угодно свободно без ущерба для резюме. Можно быть и богатым и бедным профессионалом, не теряя ощущения счастья и спокойствия. Можно смело быть собой.
Сон на кветиапине не беспробудный. Тревога меньше, грудь давит реже, но устаю быстро и от усталости начинаю рычать.
понедельник, 14 мая 2018
Сегодня на работе впервые за всё время ощутила себя местным дурачком. Будучи не в силах злиться и ругаться под квет-ом, столкнувшись в очередной раз с наплевательским отношением к своим обязанностям у сотрудников, с недоуменными взглядами коллег, когда делаю бесплатно то, что делать правильно, но никто не делает этого в рамках своей заработной платы, почувствовала - со мной что-то не так... Нет, не захотелось начать жить "как все". Скорее, произошло более полное принятие себя самой - даже в такой нелепице)))