• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:24 

Пока замужем. Два психотерапевта независимо друг от друга сказали мне, что я "высосала проблему из пальца": нашла очередной повод для разрыва отношений, которые меня не устраивают. Велели работать над отношениями... Удивило: "Если женщина любит, она простит". Как можно простить измену?! Даже их "Это было до свадьбы и он в итоге выбрал Вас" не спасает. У него предательство в крови, как жить с ним, не опасаясь лжи?

Хорошо подобранные лекарства - это когда ты утром надеваешь платье, приготовленное накануне, а не "платье?! ты свою рожу видела?! ногами кривыми светить? кого обмануть пытаешься? под него надо спину держать, ходить плавно..."

@темы: мои таблеточки, мужененавистничество

14:51 

В меня все чаще стучится мысль, не были ли эти отношения результатом того самого маниакального эпизода, "за который нет убедительных доказательств". Спрашивали про сокращенный сон: да, спала тогда мало - мы ж гуляли! Про беспорядочные связи: с ним одним, но вполне беспорядочно для обычной меня. Отсутствие усталости? Вот не помню. Устало ли бежала после работы на свидание?.. Пила, помню... Но это включалось в "романтИк"... Место работы тоже тогда круто сменила... Но! Нет! Рыдала же! Мимо, значит... Просто дура, значит)

22:02 

За эти дни была пара свиданий с мужем. Неплохо. Но и без него есть чем заняться. Давит меня своим: "Из-за этой ошибки (ошибки сведений) ты можешь всю нашу жизнь сломать!"...

23:31 

Вот поэтому и записалась к терапевту, что она не будет сначала угрожать мне моей невминяемостью, а потом рыдать мне в лицо: "Ах, так это я плохой терапевт?! И как ты смеешь так со мной разговаривать?!". Довод, что я - такой же взрослый человек со всеми правами, а не только обязанностями, не подействовал в который раз %)))
И да! Вот оно снова проскакивает!! Сколько себя помню, меня любят потому, что дочь!!! Не мою личность, не само мое Я, а эту степень родства!!! Это ж как "А я люблю военных - красивых здоровенных")))) И тут такое в жизни! Меня выбрали!!! Меня сравнили и выбрали!!! Конечно, я и замуж побежала, и рабочий график с мужними желаниями согласовывала, и заготовила-застирала-заубирала-заублажала его!!! А потом оп! Беременность. И тут надо мной трясутся больше обычного, типа комбо... Но вот как-то "спасибо" становились все менее искренними. "Терпеть истерики" считалось почетным, а вот попыток понять, откуда они, и помочь справиться не предпринималось. Такой, знаете ли, стандарт для той или иной моей социальной роли... И оценки такие: "Ой, халтура!". И косынкой челюсть подвяжут, чтоб хоть как-то прикрыть мою бездарность. В общем, как если бы Яковлева осуждали за то, что в роли Бунши он плохо отыграл царя...
Вот почему и ужасает меня ответ "люблю просто так": настолько, значит, Вы меня не знаете, что даже сказать нечего?!

22:35 

У меня сейчас с мужем состоялся практически полноценный психотерапевтический сеанс!! Да еще и счет он оплатил))) Мудилище он, конечно, 100%, но смотрю теперь на это чуть проще)

14:56 

Вспомнила, как несколько раз уже в супружестве видела во сне своего бывшего. Сны не были даже эротческими, но по пробуждении испытывала тааакие угрызения совести, будто наяву мужу изменила. Это я к чему. Занозенная идеей двуличия некоторых мужских особей, позволила себе низость: блефанула и... выяснила, что одновременно со мной муж встречался с еще одной девушкой. Он отрицает, конечно. А мне предстоит тяжелый жизненный этап))

22:24 

"Единожды солгавши, кто тебе поверит?" Козьма Прутков

21:04 

Charma принесла многое в мою жизнь... Сейчас это, например, терзания недоверием. Порой люди много подлее самых омерзительных литературных персонажей. А я отчего-то совершенно ниавна в этих вопросах: сказал "люблю" - значит, любит; охладел - значит, давай останемся друзьями. Ан нет. Хотят "урвать" ото всех по приятности. На моем муже есть несколько темных пятен. Некоторые из историй уже даже обрыдала. Но в итоге причислила их к его "простоте". А так ли он прост? А так ли злобливы те, кто снисходительно улыбается мне в лицо?..

22:01 

Все судьбополагающие решения в своей жизни я принимала в состоянии аффекта. Повспоминаем.
Оказавшись в старшей школе попросилась перевести меня в более слабый класс, т.к. там были мои прежние одноклассники. На первой же неделе попросилась! Хотя приняли меня и ученики и учителя отлично. ("Ааа! Как же я без них!! Мы ж с 1 класса все вместе!!!")
Поступила в 2 не связаных тематически ВУЗа. Выбирала в последний день перед зачислением. ("Ааа! Что ж мне там светит, а сюда ж мне, вроде, всегда хотелось!")
На последнем курсе была настолько очарована новым предметом, что решила даже отказаться от профессии, для которой и в ВУЗ этот шла. Но вдруг обнаружила, что препод благоволит не мне, лучше всех осваивающей предмет, а недалекой одногруппнице (откровенно "за красивые глаза"). ("Ах так?! Ну и не пойду сюда!")
Разорвала отношения с человеком, первый миг встречи с которым у меня до сих пор перед глазами: "Да? Это вот такой мой Он?". ("Ааа! Нет, мне не может достаться такой мужик! Это не может быть правдой! Это не справедливо!!!")
Сменила место работы в один день, отказавшись и от хорошей работы и от начальника, с которым имели друг на друга виды. ("Ааа! Так я не все идеально делаю!!! Ну и сиди сам, а тому, кто зовет, и такая нравлюсь!!!")
Замуж вышла. ("Ааа! Фигня какая-то! Не дойдет у нас до брака, и что, что предложение сделал?! -> заявление подали?! -> регистрация сегодня?!")
И вот ловушка захлопнулась. На каждый мой аффект муж находит антидот. Вероятно, этим навыком его наградила бывшая (уж лучше б иппп, чесслово!). Из некоторых известных мне фактов, она доводила его до белого каления, а потом резко включала заднюю. Так вот, мой благоверный превзашел учителя! Мне порой кажется, что у меня на лбу появляется красная бегущая строка: "Решение о разводе принято не в Вашу пользу". После чего муж начинает "образцоветь" уже не только для публики, но и для меня.
Таким образом, продолжаю пребывать в этой наиаппетитнейшей, но от того не менее заднице.
В общем, придется глубоко вдохнуть, задержать дыхание и п_р_о_а_н_а_л_и_з_и_р_о_в_а_т_ь перспективы, а на выдохе выдать решение (желательно не только вербально)... Аминь.

22:29 

Создавая дневник, переживала отсутствие "родственной души", с которой можно поделиться сокровенным. Отсюда название. Сейчас бы назвала его в роде: "Когда удается поговорить с собой"))))

08:34 

Всегда считала, старение болезненно переносят только красивые женщины - им есть, что терять. И тут ошиблась. Когда выбираюсь в город, поражаюсь, как много вокруг красивых, сексуальных, стильных, эффектных, молодых и в хорошем смысле зрелых женщин! У самой глаза разбегаются - как тут мужику равновесие держать?!)) И на этом фоне еще противнее осознание, что даже молодости уже нет, даже свежестью не привлечь. Хочется залезть в любимую черную водолазку и не отрывать глаз от рабочего стола...

17:53 

Ну почему мои самые обычные короткие ресницы предпочитают вываливаться именно в общую кастрюлю?! Уже с кошкой конкурирую за оволосение еды!!!

14:20 

Надо запомнить. Но чтобы не забыть, запишу...
"В основе неудовлетворенности жизнью лежит невозможность или трудность в реализации значимых для индивида потребностей, побуждающих его к активности" (Воробейчик)

01:37 

Нажралась. Хочется сказать "наебенилась". И на таблетках. И плевать.

14:58 

С мужем меня держат два обстоятельства: ребенок и юмор. Не готова взять на себя ответственность за травму развода. И понимаю, что без вечного стеба жить с человеком не смогу. В остальном же мы слишком разные. Хуже! Он "разный" со мной в принципиальных для меня вопросах(( Ощущаю себя камнем на его шее, который взлететь не дает. И это гнетет. И это сильнее любви. Или нет любви?..

21:35 

Я, конечно, всегда намечала себе больше дел, чем могла выполнить, но сейчас вокруг сплошь "напоминалки на завтра" %)))

21:59 

Иногда кажется, что взаимоотношения - совсем не моё. Даже ближайшие и самые дорогие люди тяготят. Доблестно выдерживаю общение, старательно выслушиваю, проявляю участие, а в голове пульсирует: "контактикфоточкикартинкикнижечкааещепарустатейпоработепочитатьрадиокакхочумузыкипоскорее"...
Но вот если в моей голове рождается мысль, которой хочу поделиться... Кто не спрятался - я не виноват...

15:28 

Бывает хожу продумываю, как максимально ёмко описать некое событие/мысль в дневнике, но времени для записи не представляется. И идея чахнет и предается забвению. А тут появилось время! Но сказать не о чем.

20:25 

Может, потому так и рвусь на работу, что там получаю благодарность за любимое дело. Дома не так. Все, что важно и ценно мне, ему безразлично. А чтобы сделать приятно ему, приходится прилагать волевое усилие. И в чем радость такой семьи? Грызу себя. Грызу.
Почему нет облегчения от осознания, что не могу единолично быть виновата?! Он, она, я - каждый сделал свой ход. Каждый!!! Проигравший победитель...

23:27 

Никогда! Никогда еще не была так занята, как в последнее время %)) Ужасно интересно, что бы я делала без таблеток?! Все то же, но без удовольствия? Все то же, но с "психом"? Или меньшее, ибо многие вещи не приходило бы в голову делать?.. Как жаль, что по окончании этой игры, не дадут почитать все варианты сценария(((

когда не с кем поговорить

главная