08:44 

Кристаллизовалось ощущение: чувствую себя мужем сварливой бабы - ничего дурного не делаю, а вторая половина постоянно недовольна)

21:45 

Л. оказался моим "любимым" типом: после моего резкого обращения с ним исчез с горизонта. Как говорится, "думала - счастье, а оказалось - опыт".
Итого:
1- западаю на типаж папы 100%
2- могу испытывать гормонально-романтический взрыв и... ХОЧУ его испытывать
3- раз западаю на одних и тех же, не имеет смысла уходить от мужа - получу всё то же
4- жизненная платформа качается на волнах реальности, давая приливы тревоги, и это и есть моё настоящее

21:51 

Подавлена второй день. Муж ревнует к работе. Секс с ним меня перестал радовать, а теперь он и вовсе ждет моей инициативы (а меня не к нему тянет). И вишенкой на торте заболела дочь. Внутри меня зловонный гейзер...

14:18 

На неделе пополнила ряды тех, у кого не сохранился дневом долгопост. Отмечала настроение, идеи какие-то... Коротко: настроение было хорошим, сил хватало на свалившееся море работы, угнетало недовольство мужа (ревность+моя пахота), даже Л. нагрубила. Сегодня немного прибитая, но нельзя отбросить неустойчивую погоду и больную спину...

20:43 

Хочу научиться видеть в муже только хорошее и... замшевую сумочку.

12:04 

Впрочем, может, и не разлюбила^^ На неделе уже отметила, что за день переделала столько дел, сколько за последний месяц не делала. Была зверски уставшая, но не хотелось ни петь ни удавиться. Сварила суп, вымыла окно, нагладила шторы и несколько смен одежды, постирала несколько курсов, помыла и начала заполнять новую мебель и все это вперемешку с прогулкой-играми-чтением с дочерью и в отсутствие мужа! Долго думала, кто я - молодец или идиот? Решила: эутим. Обычный женский день. Так и спокойная реакция на этот кутёж с отпаиванием мужа и друга сорбентами и регидроном может быть последствием курса гептрал+кортексин. Как же это прекрасно - ровное настроение!

@темы: мои таблеточки

08:41 

Дайр выдает мне прежний лиловый фон в новой черной рамке - говорит, что черное спокойствие еще не вернулось))
Но зашла не за этим. Вчера терзалась тревогой от нежелания, чтоб муж притащил к нам друга на пьянку. К счастью, по обоюдному согласию, они гуляли в общепите. Меня так это порадовало, что даже не испытала и тени обиды, ложась в 1.30 спать одна. Не знаю, какая сила подняла меня в 6 утра, но благоверного, который собирался "скоро меня заобнимать", дома не было. Тут уже попыталась нарочно поднять со дна моей души песок недовольства... Тщетно! Совершенно эмоционально неокрашенная мысль: "Дорвался муж. Не может он без всенощного бухания". Попыталась разжечь себя мыслями о безответственности, пустых обещаниях, нелепости его ревности при таких увеселительных мероприятиях с его стороны... В общем, всё, что ранее вызывало во мне бурю мучений и гнева, в это утро не имеет значимого эмоционального отклика. Без предупреждения же даже упитого друга привел!!! А кроме сонливости, ничего нет. Поязвила, конечно, в духе "меня за короткие юбки ругаешь, а сам шляешься всю ночь не пойми, где", но и это не тронуло. Жутко. Неужели, разлюбила? Вспомнила мамино: "Папа такой приходил - только посмеивалась, - почему ты так нервничаешь?". Вот и не нервничаю. Даже вина гложет. Дурно мне.
 

18:08 

Как же узнать эти тарифы - грех-наказание?! Это снова об Л.

08:42 

До конца не могу разобрать взаимоотношений мужа с профессией. Теоретические знания у него, безусловно, обширны. Практического успеха, сколь могу судить, он достигает. Работу выполняет, как идеально настроенный механизм. В беседах с Учителями безупречно аргументирован. Но в общении между нами... Делится "интересным случаем". Задаю уточняющие вопросы, высказываю мнение - по мере продолжения блеск в глазах мужа угасает. Когда ему рассказываю о своих, вообще формален (если не ревнует, конечно). Это к профессии так? Ко мне? Вопросы остаются открытыми...

14:40 

АИ божественен! Очаровательно непосредственный медведь^_^ Выкладывается от души. Пленило и то, что с толпой общался гитарист, а солист только жал всем руки и иногда направлял в толпу микрофон. Обожаемое мной сочетание легкого юмора и глубокого смысла так легло на мое состояние, что не на шутку взволнована судьбой автора: боюсь, как бы не открыл клуб 38-ми... ВосХуительны они!

@темы: музыкальное эхо

07:58 

Муж шлет к психиатру, чтоб поправил лечение: "У тебя во всех сферах всё плохо - так же не может быть!". Вот что я врачу скажу?! Доктор, я влюбилась, но не могу предать мужа - полечите меня?! Даже на семейную терапию с таким не придешь. И на личной делать нечего.
И еще обидно: муж всячески увиливает от личной терапии, меж тем понятно, что его ко мне любовь носит нездоровый характер зависимости; итого, пока пойдет на терапию, которая обнаружит, что любви нет, я буду сломанная и старая-никомуненужная.

@темы: подумалось

17:28 

Моя семья все чаще напоминает мне банку со скорпионами: все друг друга любят, но стоит одному наступить на лапу другому, начинают жалить во все стороны. У каждого члена семье есть абсолютно правильное и только одно верное собственное мнение. Удивительно, как могут так заблуждаться умные люди!.. Ведь правильное мнение есть только у меня!)))))))

@темы: подумалось

13:54 

Выслушав очередное "все вертятся вокруг тебя", решила плюнуть на своё чувство вины. Если всё так, почему у меня внутренняя предистерика? Мерзкое напряжение от неумения всем сразу угодить! Это от эгоизма моего?! Это я в центре веселого хоровода стою? Иногда кажется, натяну джинсы, возьму кошелек и наушники и уйду бродить пару суток...

10:24 

Главная проблема всей моей жизни - это проблема выбора. Кажется, могу выдержать и преодолеть любые трудности, если знаю, чего добьюсь в итоге, и хочу этого. Но вот когда сомневаюсь в конечной цели... Мое поведение напоминает рисунок паутины, сплетенной пауком под лсд))) Не только окружающих - себя саму удивляю%)

11:10 

У меня опускаются руки. За неделю столько раз ткнулась носом в несоответствя мужа моему идеальному образу, что уже и не стыдно общаться с Л. Вчера-сегодня поняла - мне не нужна новая семья, даже с Л. Мне нужна свобода. От дочери отказываться и не думаю, хоть она и достояная наследница мужа и его мамаши. Но лучше буду тянуть ее из последних сил сама, чем впрягаться в очередное ярмо. Тоскаааа...

@темы: жзл

22:04 

Прекрасная полуделовая поездка, "чтобы побыть вдвоем" - "Д. предложил ехать двумя машинами! По-моему, отличная идея!"... Где же бродит мой асоциальный принц? Вне цивилизации, вестимо...

@темы: бесливое

19:01 

Стоит мне внутри себя разрешить рвать и крушить наши отношения, муж совершает что-либо, что заставляет меня снова сомневаться и притормаживать. Затеял разговор по душам: изложил свои тревоги и тяготы, сообщил, как мы для него важны-нужны, ВЫслушал мои замечания без(!) неуместного ёрничанья. Мысленно с тяжелым вздохом сказала Л. "Прощай". А вообще, моя семейная жизнь может носить название: "Сказ о том, как один истероид двоих шизоидов обскакал")))))

09:27 

Сказала маме про влюбленность! И она сразу стала почти неправдой) Мудрого совета не получила, но и нотация не сильно тронула))

09:57 

В общем, мне всё померещилось. Теперь к ощущению собственной подлости присоединилось ощущение непривлекательности, никчемности. Так себе состояние. Да и в целом, подавленная. Будто устала, а разустать не могу.

@темы: мои таблеточки

21:34 

Штамповые шутки и анекдоты в качестве юмора еще принимала нормально, но известие о "тройках" в аттестате по алгебре и геометрии меня добили. Генетику я своему ребенку подобрала паршивую(( Эх, будет дочь "гуманитарием"...

когда не с кем поговорить

главная