22:52 

Абсолютно идиотская любовь к собственному ребенку. Мне хочется ее обнимать и целовать без остановки. Я действительно ВИЖУ, что она самая милая, красивая, умная, удивительная. Да, на периферии сознания мерцает: "Так думает каждая мать о своем ребенке", но "очевидность" преимуществ именно моей дочери перед всеми детьми мира не вызывает сомнений!)))))) Мне просто кайф валяться с ней рядом и смотреть мультики. В такие моменты мне никто не нужен больше... Разрешите мне приводить дочь на работу, и буду жить там безвылазно, изредка отправляя ребенка в лагерь к морю. Подозреваю, что это не гармонично, но пока не спешу ничего менять^^

@темы: подумалось, проверено на себе

23:25 

Что имею сказать... Для сравнения меня-нормы и меня-минус:
1. Муж не напомнил, хоть и просила, мне о необходимости купить анафранил. На ближайшие двое суток у меня 3 таблетки (а пью в сутки 6т.). Но ненависть во мне не взыграла. И тащить ребенка в сомнительное место тоже сильно не отговаривала.
2. Сам понял, что рассказ о том, как мне следует работать, оскорбителен (хоть у меня это быстро вылетело из головы, ибо.... голова была забита работой!!! а не херней мозгодолбательной)
3. Стоя рядом с Л. не потеряла 7 л жидкости через пот - даже мелькнуло: "Сейчас не до того. В понедельник вернемся к вопросу".
4. Устала, но судьбу не кляну, ибо в квартире грязь, есть нечего, а завтра сложный день.

@темы: жзл, мои таблеточки

21:12 

Хочется это себе описать. Можно решить, что устала, потому и сил нет ни на что. Но благодаря мирту, знаю, какая у меня усталость: "Ууу! Заебали, суки!!! Всё. Я спать!", а утром: "Что, суки, заебать хотели?.."
Состояние, когда любовь к дочке больше похожа на душевную мучительно ноющую рану.
Состояние, когда не можешь прочесть даже "срочно надо", не говоря о переходе по десяткам полновесных ссылок вперемежку с книгой и соцсетями.
Состояние, когда любая любая мысль может быть прервана молнией: "Съебаться!".
Даже сейчас: трясусь, опасаясь возвращения мужа, т.к. будет недовольство моими "вечными переписками с кем-то". Еще же 3 недели назад я послала лесом его недовольство принятием предложения на подработку!!..
Даже поплакать не получилось. Хм... А ведь нет тоски на тему "Совсем одна в этом холодном и злом мире"... Даже облегчение некое, что могу не вестись на "провокации". Мне б сюда чуточку побольше сообразительности. И кроме дочки, на всех бы плюнуть...

@темы: мои таблеточки, подумалось

18:43 

Намеревалась уже писать доку, чтоб разрешил поднять анафранил, иначе, не разведусь, так уволюсь)) Но к вечеру даже проклюнулись нежность и благодарность к мужу - так включился в моё состояние и окружил той заботой, что аж радостно!
И как же тяжело каждый раз разбираться, какая ты на самом деле?! Хожу вся сгустком лени и на третьей неделе уже подумываю, что это и есть моя настоящая личность: рассеянная, ленивая, тугодумная, надменная, ехидная. Даже описать трудно, что сейчас не так. Просто "не так". Просто: "верните, как было"...

@темы: мои таблеточки

12:38 

На кетилепте адово туплю.. В смысле, надеюсь, что это от кетилепта так туплю.. С Л. обливаюсь анафраниловым пОтом и туплю. В работе - туплю. Вести машину под музыку - невыполнимая задача. Очется сказать: "Я не от рождения такая! Это мой мозгоправ с колесами перемудрил!", но не уверена, что так будет лучше))

@темы: мои таблеточки

12:02 

Накануне снизила кетилепт с 300 до 150. Физическая слабость ушла, но внутренняя - нет. К вечеру казалось, что полегчало, но с утра сегодня внутри меня запуганный тормознутый воробей. Работы до черта, но уже выдохлась. Анафр 100/сут. Потливость стала сильнее обычного, а моё обычно - уже беда... Жду, когда внутреннее состояние перекроет внешние неприятности...

@темы: мои таблеточки

09:53 

Состояние - дрянь. Еле ползаю. Будто спать хочу, но сплю неважно. Предложила вчера мужу предпринять совместный поход в ТЦ, он настроился, с утра организовывал нас, но я спасовала. Муж тоже вялый. И червячок сомнения меня покусывает: наша с мужем "сонность" - совпадение, или действительно, если я не создаю вокруг шум и праздник, то образовавшийся вакуум никто и не подумает заполнять? Не разозлило, но придавило: "Если ты хочешь, чтоб я и это (отслеживание продуктовых закупок) взял на себя, хорошо, я включусь и буду сам принимать решения. Но в этот раз решать тебе". Чертовщина... Не процессы контролировать надо, а взаимоотношения!..

@темы: мои таблеточки, бесливое

20:46 

Развалина высшей пробы. Думала, к вечеру разгуляюсь, но даже в душ себя трудно заставить идти. Крестец ноет (провались такая погода вместе со старостью). И даже дневной сон был поверхностным и не освежил.

@темы: мои таблеточки

22:25 

И снова терзаюсь попыткой понять намёки судьбы. Это - испытание, которое надо пройти, или шанс, который надо не упустить?! На фоне моего мучительного самоусмирения "не могу предать мужа - он же хороший", непонятного поведения Л. (руку дам на отсечение, что сегодня он остался бы со мной, не прийди наша Блондинка с младшим херувимом), в кабинет к мужу приходит практикантка (секс на стройных ножках и не дура) и.... остается там работать после практики. Чую, муж мне изменит в день, когда самолет навсегда увезет Л. из страны:duma2:

@темы: подумалось, бесливое

13:32 

Быть Профессионалом лучше, чем быть Женщиной. Профессии не важно сколько тебе лет и какой у тебя размер груди. В профессии "опыт" - это не ироничная характеристика, а серьезное достоинство. Уходить из Женщины в Профессионала - традиционный признак неудач, а обратный путь - дополнительный бонус. Можно менять условия работы, не изменяя профессии. Можно вести себя сколь угодно свободно без ущерба для резюме. Можно быть и богатым и бедным профессионалом, не теряя ощущения счастья и спокойствия. Можно смело быть собой.

@темы: подумалось

09:08 

Сон на кветиапине не беспробудный. Тревога меньше, грудь давит реже, но устаю быстро и от усталости начинаю рычать.

@темы: мои таблеточки

21:37 

Сегодня на работе впервые за всё время ощутила себя местным дурачком. Будучи не в силах злиться и ругаться под квет-ом, столкнувшись в очередной раз с наплевательским отношением к своим обязанностям у сотрудников, с недоуменными взглядами коллег, когда делаю бесплатно то, что делать правильно, но никто не делает этого в рамках своей заработной платы, почувствовала - со мной что-то не так... Нет, не захотелось начать жить "как все". Скорее, произошло более полное принятие себя самой - даже в такой нелепице)))

@темы: подумалось, проверено на себе

14:37 

Заходил Л. Целенаправленно пришел по детиться радостной новостью. Я под кетилептом и на 900 седалита смогла только покраснеть:alles:
Настроение: "всё фигня, кроме пчёл... да и пчёлы тоже фигня"

@темы: мои таблеточки

13:32 

Уже 2 дня на кветиапин 50, мирт 30, вел 300, литий 900. Сонная, но и жвачки в голове почти нет. От дочки устаю за полдня после недели без нее! Вчера к вечеру хотелось придушить мужа с его поцелуйчиками и подростковым няшеньем, но сдержалась. К слову, муж приятно удивляет пониманием: научился не лезть с расспросами и нравоучениями, когда мне "неважно", не устраивает патетических сцен.
Еще хочется отметить, что мое состояние начало спонтанно улучшаться в канун визита к С., когда наконец пролил дождь.

@темы: мои таблеточки

22:06 

Черт подери, когда тебе столько лет, а ты умудряешься до одури влюбиться в заурядного пикапера, ставя под сомнение важность твоей семьи, - это серьезный аргумент в пользу эвтаназии!.. Так еще и на пикап мне подруга глаза открыла!!! Я - дебил - просто не поняла, отчего Л. слизало с моего горизонта? Всерьез подумывала под благовидным предлогом объяснить, что ревность к "молодому накачанному мальчику" безосновательна. Но пережевывая в очередной раз наш последний разговор, вспомнила своё "приходи еще...". Капитулировала, фактически... Тяжело быть тупоооой((((

@темы: жзл

13:09 

Несмотря на то, что знаю свое заболевание, каждый раз воспринимаю все "взаправду". В плюсе абсолютно убеждена, что все вокруг прекрасны и я прекрасна, что на проблемы не надо тратить много душевных сил, ибо проблемы будут всегда, а жизнь и любовь - нет; ввязываюсь в различные мероприятия, беру на себя новые обязанности; кокетничаю, не видя в этом ничего безнравственного; наконец, влюбляюсь. А потом приходит минус. Голова разрывается от мыслей о своей ничтожности, никчемности, чувство вины окутывает каждый мой шаг: и любовь к дочери, и профессиональные принципы, и всё то, чего когда-либо добивалась и считала единственно верным. И это тоже правда. Вдруг, открываются глаза, и мозайка мира складывается в яркую и светлую или в мрачную картину. Глажу себя по голове, приговаривая: "Это фаза такая. Пройдет скоро, и снова будет спокойно". Но утешения не работают... пока не проходит "фаза". Буду тормошить доктора...

@темы: мои таблеточки

20:30 

Во время светской беседы в песочнице наша новая знакомая спросила, есть ли у моей дочери брат/сестра. На моё "нет" девочка сходу выпалила:
- И не будет!
- Почему?! - не на шутку изумилась я.
- Не знаю...

Понимаю всю абсурдность "пророчества", но покоробило.
Сразу почувствовала, что испытывает женщина, которой удалили матку, даже если у нее есть дети, даже если она не планировала еще детей. Я тоже не мечтаю о втором ребенке, с большей или меньшей уверенностью не собираюсь снова рожать, но такое безапеляционное заявление ранит! Возможно, ущемлением одной из заложенных природой функций, возможно - закрытием каких-то призрачных перспектив... Понимала раньше, почувствовала сейчас...

@темы: проверено на себе

22:04 

Тяжко мне: целый день развлекались-расслаблялись с мужем, а в голове только дочь и... Л. Муж прекрасен!!! И любит. Но мои чувства, пока, в коме... Но и в настроении легкий минус.

@темы: мои таблеточки

18:13 

А что касается сегодня, прибитая и неработоспособная - усталость накопилась. Так хотелось найти предлог, чтоб пообщаться с Л., но подтвердилось прежде подмеченное: даже объективные причины для общения с Л. рассасываются на глазах, стоит только их оценить таковыми))) Не судьба, говорю себе и считаю, что так и надо.

18:06 

Осуществила "секс в благодарность": муж был настолько идеален вчера, что не смогла не отблагодарить его сексом. Раньше плохо себе представляла, как женщины идут на такое. Ни секс в принципе, ни муж в частности желания не вызывали, а его работа над собой покорила!

@темы: проверено на себе

когда не с кем поговорить

главная